Анекдоты про кузнеца

Смешные анекдоты про кузнеца — специально для Вас собрали коллекцию из 46шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но, в предвкушении необычного зрелища, крестьянин протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал ее и положил в карман.
Добавить комментарий
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Добавить комментарий
В суде расследуется дело… Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
– Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
– Каждый сам кузнец своего счастья…
Добавить комментарий
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
- А в чём чудо-то?
- Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...
Добавить комментарий
Еще одна рекламная акция!
Для самых сильных!
Разогни 10 подков и получи… в морду от конюхов и кузнеца!
Добавить комментарий
Мы не столько кузнецы своего счастья, сколько молотобойцы чужого.
Добавить комментарий
Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья". Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я никуя не кую или НАУЧИТЕ!!!...
Добавить комментарий
Возвращается зек после длительной отсидки в свою родную деревню но некто из мужиков не пьёт, к кому не подходит все за кодировались. — Узнаёт мужик что кодирует месный кузнец, приходит и просит чтоб тоже закодировал, ну кузнец его по голове со всей силы поленом как дал, и это по глумился над мужиком. — Когда мужик очнулся кузнец ему и говорит узнаю что пил всей деревне расскажу!!
Добавить комментарий
Мы не столько кузнецы своего счастья, сколько молотобойцы чужого.
Добавить комментарий
Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день.
Наконец кузнец не выдержал:
- Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли!? Кто ты вообще такой?!
- Как кто? Я тот старый еврей, который ежедневно заходит к тебе прикурить!
Добавить комментарий
Встpечаются два Ванька в деpевне. Один дpугому говорит: — Слышь Вань, у меня есть бутылка самогона, идем за скиpду, сейчас доpболызнем. — Ой, не могу, я закодиpовался и больше не пью. — А кто тебя кодиpовал? — Да наш кузнец. — А меня он тоже может закодиpовать? — Да, идем. Пpиходят они к кузнецу, Ванька ему говоpит, что pешил завязать с алкголизмом и мол помоги мне, закодиpуй меня. Кузнец ему, давай снимай штаны и пpинимай позу. Ванька все делает, кузнец ему по самое не хочу делает и говоpит: ну все ты закодиpован. Ванька довольный: так что, я больше не могу пить, у меня пожизненное отвpащение к алкоголю? Кузнец: да нет, можешь, но тогда я всей деpевне pасскажу.
Добавить комментарий
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
– … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
– А как это он его выковал?!
– Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по яйцам!
Добавить комментарий
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Добавить комментарий
Жил поживал в одном хуторе Мыкола-крестьянин, да так пил сильно, что сам устал от этого, как то раз встречает он своего собутыльника, предлагает ему горилки выпить:
- Ну шо говорит, давай гарилки попьем уже!?
- НЕ могу Мыкола, закодировался, отвращение ко всему спиртному!!!!
- ??? Как это так, я тоже хочу такое же отвращение испытывать, как ты этого добился, поделись.
- Знаеш нашего кузнеца Вакулу? Ну вот он как раз от алкоголизма и кодирует!
Приходит наш герой к Вакуле и говорит:
- Слыш кузнец, я слышал ты от пьянства кодируеш, закодируй меня, очень хочется на мир трезвыми глазами посмотреть!
- Без проблем, вот только подковку подержи возле тисков (приспособа такая для зажима если кто не знает).
Взялся микола за подкову, а Вакула хвать его за обе руки и в тиски зажал, снимает с него штаны и начинает наглым образом дрючить как грица туда куда дрючить противоестественно :).
После экзекуции над заявляет:
- Все теперь ты закодирован! Еще раз выпьеш, весь хутор узнает о твоем позоре!!!!
P.S.
Прошло 2 трезвых месяца в жизни нашего закодированного героя. Идет он как то как всегда трезвый по хутору, и видит, что Вакула-кузнец в стельку пьяный уснул, перевешившись через плетень. Подходит к ниму
Мыкола, снимает штаны, делает свое грязное дело и счастливый, уходит.
- Ну вот и раскодировался!!!!!!!
Добавить комментарий
- Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год?
- Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность.
- Не понял…
- Куй!
Добавить комментарий
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!
Добавить комментарий
- Старый человек это лучший профессионал, который требуется на любом предприятии! Не бойтесь повышения пенсионного возраста!
- Вам нужен кузнец, который точно знает куда бить, но не может поднять для удара кувалду?
Добавить комментарий
На суде. Идет слушание дела Иванова И.И., убившего свою тещу молотком по голове.
Спрашивают его друга:
- Что вы думаете по поводу поступка вашего друга?
- По моему, каждый - кузнец своего счастья!
Добавить комментарий
Бухают мужики в деревне.
Все пьют - один не пьет.
У него спрашивают:
- А че не пьешь-то?
Он: - Не могу - закодировался я.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает: - А где кодировался-то?
Первый отвечает: - Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит: - Вот, от пьянства закодироваться хочу!
Кузнец ему: - Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной!
Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему: - Выпьешь - всей деревне расскажу!..
Добавить комментарий
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.
Добавить комментарий
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как... Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Добавить комментарий
Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа—кузнеца: — Он грозился убить ее молотом. — Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы серпом...
Добавить комментарий