Анекдоты про кузов

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?

Одно время водил КАМАЗ. Делали дорогу в одном селе. Под вечер всей бригадой ужрались вусмерть, но показалось мало. Один смельчак сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул на точку. Привез все нормально и грит: "Че-то люди тута боязкие - как я мимо проезжаю, так они свет тушат"
Да странновато.
Вышли покурить, воздухом подышать, смотрим а у этого красавца на камазе кузов поднятый и куча проводов на нем.
В деревне провода низко висят и он своим кузовом их просто пообрывал.

Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

Мне не нравится, что Беларусь ассоциируется у многих с картошкой. Мне больше нравится БелАЗ. Большая машина, мощный двигатель, колеса подходят для езды по бездорожью, кузова хватит привезти всю картошку с огорода за один раз.

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: - Слышь, мужик, ты что - тупой? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

По сообщению пpесс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели Mосквича
"Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндpов pазного диаметpа, кузов pазукpашен хохломской pосписью, салон выложен ажуpной киpпичной кладкой.

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

В полицейский участок позвонили из ювелирного магазина и сообщили об ограблении.
- Сержант, вы не поверите, что случилось... К нашей витрине подкатил фургон, двери кузова открылись и оттуда вышел... слон! Он разбил стекло, просунул свой хобот внутрь магазина, всосал им драгоценности и забрался обратно в фургон, который тут же и умчался..
- Это был индийский слон или африканский? - спросил дежурный полицейский.
- А как их различить?
- Ну, у африканского слона, например, очень большие уши, а у индийского они маленькие...
- Да я и не видел уши. На голову-то у него чулок был натянут!

Мимо поста ГАИ проезжает грузовая Газель, из нее раздается громкая музыка, Газель тормозят. Из Газели выходит новый русский, в голде и с гайками на пальцах.
Гаец:
- Что везем, документы на груз.
НР:
- Ничего, пустой.
Гаец:
- Покажи кузов.
НР:
- Нет там ничего, только сабвуфер.

Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
– Слышь, мужик, ты что – отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
– Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Едет грузовик, его останавливает ГАИшник:
- Слышь, мужик, ты что - е@нутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

А почему выпускаемый в ГДР автомобиль "Трабант" (маленькая - вроде
"Запорожца" - машинка с кузовом из пластика и мотоциклетным мотором и двумя дверями) называлcя "Трабант-601"?
Hа "Трабант" мог рассчитывать лишь один из 600 претендентов.

Советом директоров Тольяттинского завода было принято решение считать кузов и двигатель автомобилей ВАЗ расходными материалами.

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: - Слышь, мужик, ты что - тупой? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Объявление: — Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени.

Дети в детском саду решили играть в машину, распределили роли. — Ты — руль, ты — мотор, ты — кузов... А на Вовочку деталей не хватило. Плачет. Вожак малышни сжалился над ним и говорит: — Ладно, будешь выхлопной трубой. Беги сзади и воняй.

Штат Висконсин.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется". Водитель качает головой, и едет дальше.
На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется".
То же происходит на следующем светофоре.
Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
— Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
— Та-ак, что везем?
— Партию рубероида. Вот документы.
— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
— Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!

В японии изобрели экологически чистый материал для кузовов автомобилей.
Кузов делают из картофельной кожуры, обработанной специальным способом.
В случае аварии или невозможности парковки автомобиль можно просто сожрать...

Вез как—то мужик в самосвале полный кузов дырок. И вдруг, на кочке грузовик сильно тряхнуло, и одна дырка вывалилась на дорогу. Вышел мужик чтобы дырку обратно в кузов закинуть, поскользнулся, да в нее и провалился!

Автоваз начал выпуск Лады Калины в топовой комплектации. Чтобы топить было удобнее, кузов целиком выполнен из фанеры.

– Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!
– Да ну…
– Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1.
– Ну, а что же от запора?
– Не едет, гад…!

Мужик едет в тяжелых пробках за каким—то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури колотит палкой по фургону. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и он на очередном светофоре вышел из машины и спрашивает у дальнобойщика: – Извини, конечно, но что ты делаешь? Тот, не переставая колотить палкой, объясняет: – Понимаешь, у меня грузоподъемность – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.