Анекдоты про квартал

Приехал коммивояжер в незнакомое местечко. Захотел в бордель сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
- Розовая, 20.
- Как?! Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы! Бордель на три квартала дальше!
- Спасибо!

Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал "квартал красных фонарей" и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома:
- А есть ли в вашем городе ночная жизнь?
- Была, - ответил пожилой джентльмен, - но она уехала в Новый Орлеан.

Бывшие однокурсники сидят, вспоминают годы учебы в лихие 90-е. Один из них:
- А помните, когда вы меня на первом курсе на поезд провожать пошли, там гопники подкатили с ножами?
- Помним!
- А я тогда с сумкой огромной сразу рванул от них, а вас оставил там…
- Помним, конечно!
- Я ведь тогда пять кварталов пробежал, пока не оторвался от них! Кстати, а чего они все за мной-то побежали?
- Да мы сказали, что у тебя в сумке 6 литров пива!

У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своём предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причём на ещё более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры ещё три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щёлкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристёгнутым ремнём безопасности... "

Одна очень страшная девушка поехала в Амстердам. И стала работать в квартале Красных фонарей. Фонарём...

Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни "А у тебя
СПИД, и значит мы умрем", выпустила новый сингл под названием "А у тебя атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих соседей - и вообще весь квартал вымрет".

Идет бабка по кладбищу, навстречу мужик:
- Милок, а милок, не подскажешь, где сдесь 21-й квартал, а?
- Не знаю бабуль, я не сдешний.

Разговаривают два новых русских. Один говорит:
- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!
Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!
Через несколько дней встречаются опять.
Первый: - Ну как дела, что с женой?
Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?
Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.
Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.
Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?
Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!

- Добрый день!Подскажите пожалуйста, как проехать на Дерибасовскую?
- Слушай внимательно - пойдешь таки прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и тётю Соню, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Бэллочка стоит - газировкой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе жизного гуся у дяди Ёси...
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот у гуся таки и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто , чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: - Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов: - А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке...

Наверное, в Англии не любят жителей Индии... История, в общем, такая:
В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус.
Сосед-англичанин купил новый Роллс-Ройс. Через месяц заходит индус к англичанину и говорит:
- А я живу не хуже тебя, у тебя Роллс-Ройс и у меня Роллс-Ройс.
Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит:
- А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже.
Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит:
- А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя - индус.

Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
- А ты чего?
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Агенство Рейтер сообщает, что в Москве началась беспощадная борьба с проституцией, - власти сносят целые кварталы панельных домов
Св. Монстр,

"А пёс его знает! " — пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный ещё в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца из "предбанника"
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

– Вчера встретила одного кота из соседнего квартала, – хвалится одна кошка другой. – Так он меня 2 часа на лестнице, 2 часа под лестницей и 2 часа на крыше доставал своим рассказом о том, как его возили к ветеринару…

Заявление.
Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу ударным трудом в следующем квартале.

Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны. Едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!" Вот это будет по мне

Сидят в баре летчик, тракторист и таксист:
- Я еще только к аэродрому подлетаю, а жена уже слышит, прихожу домой, а обед уже на столе, кровать разобрана!
- А у меня жена водочку на стол ставит, когда я на тракторе еще только к деревне подъезжаю!
- Мужики, а я такси за квартал оставляю и к дому с монтировкой подкрадываюсь, и ни один гад еще не ушел целым!

Сообщение по радио: "Сегодня военные летчики 27 авиаполка отказались бомбить второй квартал города Грозного, пока им не выплатят деньги за первый квартал 99 года."

"А пёс его знает! " — пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный ещё в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.

Где-то в начале 90-х. Мужчина с женщиной занимаются любовью, так вошли в раж, что мужик почувствовал неладное - вытащить не может.....
И так и эдак пытается вытащить.... - ни хрена не выходит! Приняли стратегическое решение - срочно вызывать "неотложку"..., а тут оппа, а телефона у женщины дома нет.... По-быстрому обмотались чем
попало, кое-как доковыляли до телефона-автомата:
- Алло!! Срочно приезжайте - вопрос жизни и смерти!
А им в ответ:
- Извините, но машин свободных нет!! Но ничего страшного, от Вас до ближайшей станции неотложной помощи, всего-то.....полтора квартала. Вы уж как-нибудь доберитесь!!!
Делать нечего, пришлось в очень неудобной позе, плотненько прижавшись друг к дружке, ковылять за помощью....
Ковыляют, ковыляют, мужик так запарился, в попыхах:
- Говорил-же тебе Любаня, давай рачком..... сейчас-бы
быстренько, галопчиком......

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...