Новые анекдоты про квартиру

Деревенская девушка вышла замуж в столицу. Устроилась на работу.
С утра рассказывает сослуживцам, как муж провел выходные:
-- Представляете, этот козел заехал на своем драндулете в какой-то ср...ный угол, нашел там какое-то г..., приволок домой, пол-квартиры занял!
-- Да, тяжелый случай. Он и женился так же...

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

Молодожены занимаются любовью в квартире родителей жениха и вдруг те неожиданно возвращаются с улицы. Свекровь смотрит на невестку и говорит мужу:
- Боже мой, как она лежит, ведь моему мальчику неудобно!

В квартире холостяка только субботним вечером на вечеринке в стиральной машине, среди мимолётных, ничего не значащих встреч, носки находят себе пару...

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и
услышать: "Будь здоров".

Муж пришёл с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да... Интернет отключили!

Звонок по телефону:
- Ты мне, похоже, неверный адрес назвал. Улица Ленина, дом 41, пятый подъезд, квартира 107. Верно?
- Не подъезд, а парадная. Перезайди.

- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...

Мужик приехал раньше времени из командировки. Возле квартиры достает пистолет и снимает его с предохранителя. Это видит сосед и спрашивает:
- Сколько будет трупов?
- Или два, или ни одного.

Девиз американского бомжа: "Зачем жить в квартире стоимостью $100.000, если можно жить под мостом стоимостью $50.000.000!?"

- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка...
- Да подождите, мы еще с лифта не вышли!

- Настоящая любовь — это когда тебе всё равно, в макияже она или нет, предстала ли она перед тобой в красивом платье или засаленном халате, модная у нее прическа или она не успела причесаться, красивое ли у нее белье!
- Красиво сказал. Поэтично. По такой формуле, моя любовь — это 80-летняя соседка из квартиры напротив. Мне всё равно, в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно по херу, какое у нее бельё...

Я не фанатик чистоты. Но считаю, что все-таки в квартире надо убираться время от времени.
Вот и сейчас. Приближаются Октябрьские праздники.
Пора делать весеннюю уборку.
Значит надо вытаскивать из квартиры елку.

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! 
У двоечника 2 вещи: квартира и машина. 
У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. 
У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией...

Благодаря очередному обыску в своей квартире Алексей Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет.

Собрался молодой человек к девушке домой зайти, а этаж и не помнит. Ну думает пробегусь по квартирам, вычислю где она живет. В первую квартиру звонит: ”Здрасте - Извините - Досвиданья”, в другую - то же самое. В третий квартире открывается дверь и выходит ОГРОМНЫЙ волосатый грузин.
Губы накрашены, сам в кожаных трусиках, соски серьгами проколоты.
Хватает он молодого человека, целует в губы и тащит к себе в квартиру.
Парень перепугался ессстно, понимает, что силой не отбиться. Начинает объяснять, мол, соседку вашу ищу, квартирой ошибся и вообще, мне сейчас некогда.
Грузин обнимает его покрепче, заглядывает в глаза и задушевно так спрашивает: “КОКЭТНИЧЯЕШ, ДА?!!”
VK

- Товарищ техник! Я вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок протекает!
- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

Муж приходит домой вечером, а жена говорит:
- Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают квартиру, машину и счет в швейцарском банке. А у нас с тобой 9.
Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то один сын... Давай поезжай за ним и...
Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену и спрашивает:
- А где дети?
Жена в ответ:
- Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребенка. :(

— Алло, сынок, у тебя есть п@рнофильмы?
— Да, есть.
— Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
— Зачем это вам на старости лет?
— Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.

- Алле, это квартира Кузнецовых?
- Эй, вах, абажды, сами толька что вашли...

Человек должен работать над собой. Вот я, например, убираю две квартиры этажом выше за 10 тыс. в месяц!

- Ну, как твой новый ухажёр?
- Сама доброта.
- Вот везучая, всю жизнь о таком мечтаю!
- Сплошная доброта - ни денег, ни машины, ни квартиры. Хочешь, познакомлю?

У нас в квартире делают ремонт строители и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я и я без макияжа — это две разные девочки.