Новые анекдоты про квартиру

Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчину, пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался.

Объявление на двери квартиры:
- Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу!!!

— Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. — Может быть, его вызовет сосед снизу.

Когда я был маленьким, больше всех фантиков в нашем дворе было у меня.
У моего друга, живущего в квартире напротив, фантиков было примерно треть от моего. Но когда на улицу выходил Серёжа со второго этажа, ему на это было наплевать, и люлей получали мы с другом одинаково.

Все спрашивали, откуда у Андрея Викторовича Ющенко такие дорогие вещи - мобильный телефон, автомобиль, квартира. А он просто купил их по назначеной им самим справедливой руночной цене.

Приехала в гости сварливая свекровь. Ходит по квартире, проверяет чистоту и порядок. Проводит пальцем по книжной полке. На пальце слой пыли, она тычет этим пальцем невестке в лицо и говорит:
- Знаешь, какая поговорка есть про это?
Невестка быстро отвечает:
- Конечно: «Свинья везде грязь найдет».

Если воры выламывают двери в вашу квартиру - смело ломайте ее с вашей стороны! Это непременно их озадачит и заставит задуматься!

Понял, что не выспался, когда утром попытался вставить ключ от квартиры в USB-порт.

- Рассказывайте, подсудимые, свою версию.
- А мы что. Мы шли мимо, смотрим дверь открыта. Думаем: наверное воры.
Зашли, проверили - нет воров! Думаем: сейчас не пришли - потом придут! И решили: надо вещи спасать. Ну мы и вынесли все ценное... Мы же с благородными намерениями и потом бы все вернули. Мы же адрес записали...
- Ну и почему же Вы полгода не возвращали?
- Как почему? Мы заняты были: спасали другие квартиры от воров!!!

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

Поздняя ночь, одесская квартира.
Циля, я тебя хочу
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Муж ругается с женой: — Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия, как ТВОЕ! Все НАШЕ! Машина НАША, квартира НАША!! ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ— НАШЕ!!!! Ну, что ты ты в шкафу копаешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь? Жена удивленно поднимает голову и задумчиво отвечает: — НАШ лифчик!

— С праздником всех! — С кaким? — С днем инвалида! — Почему Всех? — Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить? — Нет. — А машину кaкaя нравится? — Нет? — Почему? — Возможностей не хвaтaет. — Ну тaк вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя стрaнa.

Мужик домой возвращается поздно вечером. Подходит к своей квартире - дверь настежь раскрыта, дома музыка орёт. Проходит, а на полу срач полный - все вверх дном перевёрнуто - короче полный бедлам. Заходит в спальню, а там его собака лежит в хлам пьяная. Он ей:
- Ну, ты шавка, блин, даёшь, а если бы вор зашёл? Ты бы хоть полаяла...
- Лай-лай, ла-лу-лай-ла-ла...

-Каждая моя новая пассия утверждает, что я самый галантный мужчина в её жизни! -Ты наверно сильно тратишься? -Нет, просто всякий раз уезжая жена берёт с меня клятву, что ни одна женская нога не переступит порог нашей квартиры, вот и приходится заносить на руках.

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

Коммунальная Одесская квартира:
- Семочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик.

Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.  
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!  
Врач смущенно:  
— Извините, я его просто не заметил..  
Хозяйка квартиры:  
— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

— Алло, мамочка, это снова я. Я еду домой.
Что-нибудь купить?
— КУПИ СЕБЕ КВАРТИРУ!

Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища — дома всегда есть печенье и конфеты.

Купила половую тряпку. Розовенькую, классненькую, нашила на неё оборчки и 4 бантика из атласных ленточек... и чего?! Мужу приспичило мыть полы!!! Всю квартиру вымыл!!! Теперь моя тряпочка ни на что не похожа
:(((Вот неужели нельзя было как-то поаккуратнее... Как объяснить мужу, что жена тоже человек и хочет любви, понимания и внимания?

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?..

SMS:
- Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
- Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...