Новые анекдоты про квартиру

- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!

- Через некоторое время, - сказал бедный художник, обращаясь к владельцу дома, - люди будут осматривать эту жалкую комнатёнку и говорить: "Да, здесь жил и работал великий художник!".
- Всё верно, мистер! Если вы не заплатите за квартиру сегодня, они смогут так говорить уже завтра!

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика. Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты... Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру. Открывает жена, они проходят сначала на кухню... прелюдия... перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
- Блин, как перед Виталиком неудобно...

В трехкомнатной квартире на 6 этаже возник пожар. В это же время на 7 этаже в трехкомнатной квартире прорвало водопроводную трубу и затопило весь 6 этаж. Не повезло в одном: пожар был в доме №15, а потоп в доме
№17.

Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту женщину дожить до 137 лет.

У меня квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!"

Заходит негр в компьютерную фирму и говорит:
- Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук по компьютерам.
Ему отвечают:
- Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны?
- Согласен.
- Да, мы вам дадим автомобиль, но покамест только "опель", потом что-нибудь лучше дадим. Согласны?
- Согласен.
- И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока только однокомнатную. Вас это устраивает?
Тут негр не выдерживает:
- Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?!
- Но ты же первый начал.

Верный признак, что в отношениях что-то разладилось - если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые...

За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает несколько кошек.

Готовясь к новоселью, купите и поставьте на видное место пустячок из "Икеи".
Гости будут избавлены от долгих поисков по квартире чего-нибудь из этого магазина, а вы - от жгучего стыда, если найдут.

В случаях самоизоляции граждан на 14-тидневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин. -Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно?

Риэлтор Яша, продал две квартиры с видом на море, на 18 этаже, в строящемся 16-ти этажном доме.

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

— Мужики, моя недавно с курорта вернулась. Видите, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая— то другая баба.
— Да? А я то думаю, что она так слабо в квартире ориентируется...

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два типа из комиссии разошлись в соседние квартиры.
Один через стену кричит:
— Ты меня слышишь?!
— Не ори. Я тебя вижу.

Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!

Парень своей девушке:
- Слушай, у меня завтра квартира будет пустая. Приедешь?
- Зачем?
- Ну как. Мебель купим, а потом обставлять начнем.

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки? - Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Внуки 120-летней бабушки психанули и сами купили квартиру.

Только получив платежку за квартиру, по настоящему осознаешь, в какой роскошных хоромах проживаешь.

— Да—да, я вас слушаю. — Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру? — Нет, не хочу. — Тогда пришли «не хочу» на номер 4242.

Любовь не ржавеет - это когда ты развелся с женой, живешь с ней в разных комнатах одной квартиры, а ее мусор по привычке каждое утро выносишь.