Старые анекдоты про квартиру

- Алло, Лёша привет! Твоя жена уже приехала?
- Ну да!
- Котёнок, я там у тебя где-то резинку для волос оставила ....ну ту, красную, свою любимую....
- Машуня, твою мать,....у меня иногда складывается ощущение, что моя квартира повсюду заминирована, а когда и где рванёт непонятно......

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

– Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?
– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Женщина звонит в пожарную часть:
- Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
- Оппааа! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

В квартире Иосифа Абрамовича Шницельбаума вдруг зазвонил телефон:
- Я Вас внимательно слушаю!
- Це Васыль Гнатовыч Ципердюк?
- Молодой человек, Ви себе даже не представляете как Ви ошиблись!!

После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире было обнаружено два антитела.

Взволнованная женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар!!
- Какой адрес?
- ул.Отто Шмидта 25 квартира 288
- Ох ты ёп.... !!! Какие люди! Изольда Ипполитовна, Вы?
- Я....
- А это Костик, зятёк Ваш "любимый" на проводе. Как Вы, радость моя?До сих пор считаете, что «лучше сдохнуть, чем увидеть мою мерзкую харю»?

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
Кто там?
Та не бойтесь! Не гости!

- Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...
- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось...

СОБЛАЗНИЛ МУЖ ЖЕНУ В КОИ ВЕКИ НА РЫБАЛКУ ПОЙТИ. НУ ЗАКИНУЛ ЗНАЧИТ УДОЧКУ
ВЫТАСКИВАЕТ, А ТАМ РЫБА. СООТВЕТСТВЕННО ЗОЛОТАЯ. НУ ГОВОРИТ, ЖЕНА,
ЗАГАДЫВАЙ. ТА СРАЗУ КОНЕЧНО ХОЧУ КВАРТИРУ МАШИНУ ДАЧУ МНОГО ДЕНЕГ И
ОСТРОВ В ТИХОМ ОКЕАНЕ(МЕЧТА ДЕТСТВА). НУ РЫБА, КАК ОБЫЧНО, ЛАДНО, БЫТЬ
ПО СЕМУ. А МУЖИК КАК СОРВЕТСЯ С МЕСТА, И ПОБЕЖАЛ. КУДА ЭТО ОН? БАБА
СПРАШИВАЕТ. КАК КУДА? ИСПОЛНЯТЬ.

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру.
За хороший вариант возможна доплата отчеством.

Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам: — Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...

Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день электричество отключено.

- Спасибо деду за победу, бабуле за квартиру, мамке за диплом, бате за карьеру, тестю за машину!
- Да ты к своим сорока состоялся как мужик!

Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА
1. Перед тем как съесть корм, вывалите его из миски на пол.
2. Если вы на ком-то сидите, тыкайте ему своим задом в лицо.
3. Энергично скребите когтями хозяйскую мебель всякий раз, когда вам этого захочется.
4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета весь на полу.
5. Не забывайте линять везде и на всё.
6. 3 часа ночи - наилучшее время носиться с диким мявом по квартире.

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для гостиной.
- Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец.
- Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире!
А то мы бабье лето не перезимуем.