- Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про квартиру
Короткие смешные анекдоты про квартиру — специально для Вас собрали коллекцию из 2297шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.
Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.
Настоящий оптимист, когда моет окна в квартире на 10-м этаже, кладет ключ от квартиры в карман.
Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: «Будь здоров!»
— Мужик, что делаешь в моей квартире?! Ты, собственно, кто?
— Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!
— Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!
- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...
Объявление: меняю трехкомнатную квартиру на однокомнатную на втором этаже, над рестораном с WiFi.
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
Только получив платежку из ЖЭКа, по настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире проживаешь.
-Внучек! Вызови скорую помощь - пришёл новый счёт за квартиру и дедушка сейчас будет его смотреть.
Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.
- Ведёт ли ещё адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
- Жена, блин, когда же ты наведешь порядок в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке и направо!
- Иди по тропинке и направо!
- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...
Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных.
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!.
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
— Что?!.
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
- Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
- Заведи жену, представишь.
- Заведи жену, представишь.
Чиновник: раз откат, два откат – сын квартире будет рад
Учитель: раз ЕГЭ, два ЕГЭ – вот и выбрался из г...
Учитель: раз ЕГЭ, два ЕГЭ – вот и выбрался из г...
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.