- Посоветуйте, куда сходить в квартире, а то я уже вроде всё видел.
- Сходи коту в лоток, вот он офигеет!
- Сходи коту в лоток, вот он офигеет!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про квартиру
Короткие смешные анекдоты про квартиру — специально для Вас собрали коллекцию из 2297шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Только получив платежку за квартиру, по настоящему осознаешь, в какой роскошных хоромах проживаешь.
Лайфхак
Продать квартиру и купить дом на колесах.
Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!
Продать квартиру и купить дом на колесах.
Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!
Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.
А я свою квартиру сразу двум человеком продал. — И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
А я свою квартиру сразу двум человеком продал. — И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
Срочно в связи с кризисом продаю в Москве однокомнатную квартиру в центре......... в центре трехкомнатной!
- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..
Всё-таки не умеем мы с мужем ремонт делать: всю квартиру отремонтировали и ни разу не поссорились.
Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!
Куплю квартиру в вашем доме.
Помогу с оформлением документов, выплатой задолженности, уходом из жизни.
Помогу с оформлением документов, выплатой задолженности, уходом из жизни.
Грета Тунберг ушла от родителей и теперь будет жить в отдельной квартире.
Надеюсь, в неотапливаемой.
Надеюсь, в неотапливаемой.
Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире!
А то мы бабье лето не перезимуем.
А то мы бабье лето не перезимуем.
Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Кажется, я знаю его национальность...
Кажется, я знаю его национальность...
- Посоветуйте, куда сходить в квартире, а то я уже вроде всё видел.
- Сходи коту в лоток, вот он ахренеет!
- Сходи коту в лоток, вот он ахренеет!
Комары в моей квартире - полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.
Звонок из ЖЭКа в квартиру.
— У вас туалет работает?
— Да.
— Хорошо. Сейчас к вам трое соседей какать придут.
— У вас туалет работает?
— Да.
— Хорошо. Сейчас к вам трое соседей какать придут.
Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!
Хорошо, когда мужчина поселяется в сердце женщины. Плохо, когда он находит там коммунальную квартиру.
Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Кажется, я знаю его национальность...
Кажется, я знаю его национальность...
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?
- А сами-то где жить будете?
Ещё несколько квартир и Жерару Депардье будет чем заплатить все налоги французскому правительству.
Муж:
- Где ключи от квартиры?
- Это у тебя надо спросить, - отвечает жена.
- Спрашивай.
- Спрашиваю.
- Да не знаю я!
- Где ключи от квартиры?
- Это у тебя надо спросить, - отвечает жена.
- Спрашивай.
- Спрашиваю.
- Да не знаю я!
Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.
Заезжаю в новую квартиру.
Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?»
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.
Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?»
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.