За особую плату работники бюро ритуальных услуг разведут в вашей квартире костёр и спляшут под бубен.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про квартиру
Короткие смешные анекдоты про квартиру — специально для Вас собрали коллекцию из 2297шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
- Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...
- Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...
- У моих соседей в квартире публичный дом!
- Откуда знаешь?
- Догадался. Накопил 450 рублей – сходил и догадался.
- Откуда знаешь?
- Догадался. Накопил 450 рублей – сходил и догадался.
Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.
Говорят, что женщины слабый пол. Но не один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире.
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...
На всю квартиру слышно, как я худею...
Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.
У холостяков в квартире всё валяется на своих местах.
А у женатых всё аккуратно сложено чёрт знает где.
А у женатых всё аккуратно сложено чёрт знает где.
Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет.
Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошая ли в квартире живет семья.
Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...
Звонок в квартиру:
– Кто там?
– Откройте, полиция!
– Что надо?
– Поговорить.
– Сколько Вас?
– Двое.
– Вот вдвоём и говорите.
– Кто там?
– Откройте, полиция!
– Что надо?
– Поговорить.
– Сколько Вас?
– Двое.
– Вот вдвоём и говорите.
Эх, есть же на свете счастливые люди! Живут и не знают о своих квартирах, где 9 миллиардов в шкафу лежат!
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.
Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.
Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров.
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.
Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире. Тишину и порядок гарантируем.
Вчера Иванов Иван Иванович ушел из дома и не вернулся.
Вопрос: как этот бомж вообще попал в эту квартиру?
Вопрос: как этот бомж вообще попал в эту квартиру?
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
При выборе квартиры площадь, этажность, район расположения - это всё фигня. Главное, чтобы домовой не храпел.
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.