Анекдоты про квартиру

В агентстве по недвижимости:
- Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
- Только за 17-м транспортным кольцом...
- Но у меня уже есть квартира в Мурманске!

Муж ругается с женой:
- Люся, почему ты никак не можешь понять простую вещь? В настоящей семье нет такого понятия, как твоё и моё! Всё - наше! Машина - наша, квартира - наша! Всё-всё-всё - наше! Ну вот что ты в шкафу роешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивлённо поднимает голову и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик...

Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче.
Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!

Старый анекдот в слегка новом варианте:
На перекрестке останавливается 600-й Мерс, и в зад ему въезжает... Волга!
Из Мерса вылезает новый русский и вытаскивает из Волги мужика: маленького такого, лысенького, в кепочке:
- Ну, мужик, ты попал! Ты посмотри, какая тачка была! Ты посмотри, что ты с ней сделал! Ну так, на Волгу ты попал точно... У тебя квартира-то есть?
- Ну, есть...
- Хорошая квартира? На квартиру ты тоже попал... А дача есть?
- Ну, есть дача...
- И на дачу ты, мужик, попал... Может, у тебя и деньги есть?
- Есть деньги...
- И на деньги... А ты вообще кто такой, что у тебя и квартира, и дача, и деньги, и Волга вот эта?
- Я - мэр.
- Какой-такой мэр?
- Ну, мэр... Лужков.
- Так, мужик, на лужки свои ты тоже попал!

Девиз американского бомжа: "Зачем жить в квартире стоимостью $100.000, если можно жить под мостом стоимостью $50.000.000!?"

- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!

— Алло, сынок, у тебя есть п@рнофильмы?
— Да, есть.
— Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
— Зачем это вам на старости лет?
— Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.

—Папа! Мы в школе учили что такое «практически» и что такое «теоретически», я что—то недо понял? Папа: — Это очень просто, спроси у своей старшей сестры согласна ли она за сто тыс. долларов переспать с соседом? Сестра, поразмыслив что сто тыс. долларов это большие деньги, а один раз не страшно, ответила: — Да. Папа: — Теперь спроси у своей мамы то же самое, но за двести тыс. Мама, представив новую квартиру, машину и... еще останется, ответила: — Да. Папа: — Так вот сынок — теоретически у нас есть триста тысяч долларов, а практически — две проститутки!!!

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

У нас в квартире делают ремонт строители и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я и я без макияжа — это две разные девочки.

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.

Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось. — Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...

Стук в дверь квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:
- Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть?
- Давайте посмотрим, проходите.
Продавец заходит в квартиру, вываливает из пакета на пол коровий навоз и говорит:
- Вот если я это за пять минут не уберу дочиста, тогда я его съем!
- Молодой человек, хотите я дам вам кетчуп, электричество включат только завтра?

В пятницу вечером мешает спать корпоративная вечеринка в кафе под нами, в субботу - перфоративный утренник в квартире над нами.

Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
Попугай хозяину:
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- Что???
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО???
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.
- Бл@дь!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
- А дальше у меня член встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел...

- Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей холостяцкой квартире обитаешь?
- Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал мохнатой на прощание: "Дорогая, к сожалению, я должен уехать на неопределённый срок". Впервые в жизни увидел, как кошки могут улыбаться...

На форуме:
- Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) - что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
- Моя жена.

Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова-Пугачевой. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.

— Знаешь, надо мной в квартире поселился чечеточник, и он каждый вечер бьет чечетку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь?
— Магниты на потолок...

Еврейская коммунальная квартира.
На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику.
заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты, что делаешь?
- Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!!!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е—мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... — Сынок, а что вчера было? — Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. — Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? — Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на фиг, сволочь — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

В квартиру вошли Дед Мороз и Снегурочка, только бы дети не узнали фотографа и обезьянку!

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнет воров.

Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:
- Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим ваш уход"!

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на батарею, и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как, где? В холодильникe!!!