Анекдоты про квартиру

Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
– Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь, а он пригласил!
– Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
– Спасти? От чего?!
– Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…

- Уж и не знаю, какие ключи подобрать к ее сердцу.
- Ключи от квартиры, где деньги лежат...

Муж ругается с женой. Жена:
- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж:
- А ты? Что ты мне хорошего сделала?..
И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает:
- ... Ну, дала несколько раз...

Приехал к родителям на выходные, а они в ссоре, сидят себе в разных комнатах, есть не готовят, не убирают, вообще как овощи, ничего не делают. Взял инициативу в свои руки, поубирал, купил продукты, приготовил ужин для всей семьи. Пошел позвать родителей, но застукал их за разговором: "я же тебе говорила, что это сработает, а ты всё талдычил мне: "та не будет он убирать, пойдет гулять", а сейчас типа помиримся, зато еда приготовлена и в квартире убрано". Людям за 50, а хитрожопости, как у 7-летних)

Приехала в гости сварливая свекровь. Ходит по квартире, проверяет чистоту и порядок. Проводит пальцем по книжной полке. На пальце слой пыли, она тычет этим пальцем невестке в лицо и говорит:
- Знаешь, какая поговорка есть про это?
Невестка быстро отвечает:
- Конечно: «Свинья везде грязь найдет».

Вниманию иностранных агентов: — Приватизация ваших конспиративных и явочных квартир обеспечит вам спокойную старость.

В Геленджике навешали баннеров с фото Натальи Королевой и надписью:
"Купи квартиру в Геленджике - соседями будем". По этому поводу армянская диаспора Геленджика интересуется, а будет ли соседом Тарзан? :)

Пусть вас не сильно удивляет, если после обрушения стены в вашей свежекупленной квартире в новостройке коммунальщики откажутся возмещать вам ущерб, сославшись на то, что вы поклеили слишком тяжелые обои...
Ugen

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

На всякий случай выкинули всё китайское. Стоим вот теперь в пустой квартире. Голые.

Отец одной из обвиняемых по делу “Оборонсервиса” на вопрос, откуда у его дочери взялась 13-комнатная квартира в элитном доме, ответил, что она копила себе на квартиру еще с детства и в доказательство показал ее детскую копилку.

Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

Сидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
– Что за жизнь. С работы уволили. Квартиру ограбили. Дача сгорела. Жена ушла. Любовница бросила. А теперь какой-то прид*рок еще и мой яд выпил.

Горит многоэтажный жилой дом.
- Почему вы уезжаете?! - кричат жильцы пожарному. - Ведь пожар ещё не потушен! Половина квартир ещё горит!
Пожарный:
- С претензиями не ко мне. Я работаю на полставки.

Замороженные зарубежные активы были легко компенсированы в результате обыска в квартире начальника полковника Захарченко.

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!

- Пить будешь? - Неее! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… ёёёё... во...блин... А... наливай!!!

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи.

Звонит однажды блондинка своей подруге и просит ее срочно прийти к ней.
Подруга интересуется:
- Зачем?
- Я такое открытие сделала, приходи! - отвечает блондинка.
- Да что случилось?
- Не телефонный разговор, приходи и увидишь.
В тот же вечер приходит подруга. Блондинке нетерпится показать свое открытие. Она выключает свет во всей своей квартире и спрашивает подругу:
- А знаешь куда весь свет девался?
- Нет, куда?
Блондинка открывает холодильник и отвечает:
- А вот куда!!!

В лесу!
Риэлтор: (Р) Предлагаем вам квартиру в ближнем Подмосковье.
Покупатель: (П) А где будет стоять наш дом? ?
Р. Вот прямо на месте этого дерева.
П. А где будет моя квартира?
Р. На 3 этаже, вот как раз на уровне вот той ветки.
П. А можно посмотреть вид из окна?
Р. Да, конечно, залазьте на дерево.
П. А что это за дома вдалеке?
Р. А, это Тамбов

Опрос, проведенный центром "Сомнение", показал: только 5% новых русских, уходя из квартиры, прощаются с женой, в то время как почти 95% новых русских, уходя от жены, прощаются с квартирой.

– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
– Хорошая новость, поздравляю!
– Спасибо. Вы тоже съезжаете.

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

Водитель, не забывай, когда ставишь на свою машину самую мощную и самую чувствительную сигнализацию, о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.

- Несмотря на все трудности уходящего года, порадовал себя и сделал крупную покупку.
- Что купил? Машину?
- Нет.
- Квартиру?
- Тоже нет.
- Что же тогда?
- 30 пар носков.