Анекдоты про лабораторию

— Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
— Эл.
— А эта?
— А.
— Читайте всё слово целиком.
— Лаборатория.
— Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.

Больница, очередь из дошкольников в лабораторию. 1 мальчик выходит, 2 -- сидит в очереди.
1 (гордо): Было больно, когда меня укололи в пальчик, но я не плакал!
2 (начинает реветь в голос): Не пойду!!!!
Мать 2-го: Ты что, стыдно! Да и больно-то совсем чуть-чуть!
2: А-А-А! Ему хорошо было! У него кровь из пальца брали!!
А мне мочу сдавать!!!

Сенсация! Лаборатория Уханя обнаружила в привезенном образце лунного грунта внеземную жизнь в форме вируса!

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по доппингу.

Григорий Родченков сообщил, что узнал в отравителе Скрипалей полковника ГРУ, царапавшего пробирки через дыру в сочинской допинг-лаборатории.

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав.
Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...

Слева - грехи, которые замаливались обычным священником.
Грехи справа - замаливались священником православным.
И те, и другие замаливались по 40 раз. И вот, что мы здесь видим:
Те грехи, что слева, как-то скукошились, свойлочились, и потеряли свою привлекательность. А те, что права - до сих пор как новенькие.
Мы - независимая лаборатория, и нам все пофигу.
Но грешите-то вы - вам и выбирать.

Коммиссар ЕС по делам отсталых народностей заявил, что исследования в европейских лабораториях качества грузинских и молдавских вин доказало их полное соответствие самым строгим европейским стандартам качества по бактериологическим, токсикологическим и радиоционным показателям. К сожалению, органолептические исследования провести не удалось, т.к. не удалось найти добровольца, который согласился бы попробовать это говно.

Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

Объявление:
"Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку Доцент Семенов Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".

Удачная модель робота сделана в лабораториях ФСБ. Он представляет собой мужчину 45 лет, рост 162см, вес 66 кг.
Имитирует все функции человека. Робот должен прослужить примерно
4 года.

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено... удовольствие.

Романтика в работе врача лаборатории - это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой.

Учёные создали ЭВМ, работающую не на булевой логике, а на женской.
Разговор в лаборатории:
- Слушай, я не понимаю, почему эта машина даёт такие разные и необъяснимые результаты при одинаковых входных данных?
- Ничего странного, она просто на тебя обиделась.

Сидим с сотрудниками, пьем чай. Проходя мимо, один из студентов выбрасывает СD в урну, стоящую неподалеку в углу. Вся лаборатория хором: "Вы уверены, что хотите поместить содержимое носителя в корзину?! "

Веяние времени: мужики закрываются в лабораториях и занимаются нанотехноложством.

В нашей университетской лаборатории:
- Да ты задолбал вконец! Сколько раз тебе говорить, печь разогревается, а не горячится. Разогревается!!! Из какой деревни ты приехал? Запомни, разогревается, а не горячится.
- Ну все, все, *** *ич, успокойтесь, не разогревайтесь.
- Тьфу, пошел вон...

- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.

В небольшой лаборатории на "теорией игр" пыхтят Эмиль Борель и Джон
Нейман. Устали и решили передохнуть. Стали рядиться, кто первый побежит за бутылкой. Решили спички тянуть. Кто вытянет короткую, тому и бежать.
Борель вытянул длинную, а короткая осталась у Неймана. Тот тяжело вздохнул, поднялся и направился к двери... В это время заходит Клод
Шеннон с бутьылкой виски и говорит:
- Господа, сегодня отмечаем мое новое открытие. Не поверите, гонорар за мою новую книгу "Играющие машины" оказался на десять порядков меньше, чем выигрыш на автомате, сконструированном по той же книге.
Kiddy Bebby

Новый разглаживающий морщины крем от лаборатории "Виши" - ваше лицо станет гладким, как задница.

Неподалёку открылась Лаборатория Красоты.
Представила, как оттуда звонят со словами: "Пришли ваши анализы, мне трудно об этом говорить, но вы урод. Сожалею".

Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

Всему миру известны американские "умные очки, умные часы, умные телевизоры". Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты.

– Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
– И что они там делают?
– Да то же, что и мы – анекдоты в Интернете читают.

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить