Короткие смешные анекдоты про Ладу — специально для Вас собрали коллекцию из 222шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Разговор блондинок: - Знаешь, сегодня наша Лада Калина заправлялась на обычной заправке! - Да ты что? правда? - Вот и я думала, что она ездит на Пина-Коладе!
Одна блондинка спрашивает у другой: — У тебя муж кто? — Коммерсант. — А что он продает? — Вазы. — Хрустальные? — Нет, железные. — Разве такие бывают? — Конечно! Нивы, Лады…
АвтоВаз объявил о скором выпуске новой модели "Лада Искра". И вот тогда ленинская фраза "Из искры возгорится пламя" станет неплохим рекламным слоганом.
Новые Лада-Веста теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: - Он у тебя кто? - Коммерсант. - Интересно, а что он продает? - Вазы. - Хрустальные? - Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».
— Извини, но у меня уже есть парень. — А если тебе предложат "Ламборджини", ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Лада"? — Но ты же предлагаешь еще одну "Ладу".
Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами. - Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц.
Уважаемый генеральный директор АвтоВАЗ, раз уж деятельность Вашего завода и так приносит многомиллиардные убытки, не могли бы Вы подарить мне Ладу Калину?
- Аллё, дорогая, готовь праздничный ужин. Будем обмывать новенькую Ладу-Калину. - Тебе что, Мерседеса было мало? - Специалисты сказали, что он восстановлению не подлежит.
Покупатель: — Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите? Продавец: — А ничьё, что это строительный магазин? Покупатель: — А ничьё. Продавец: — Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
Полковник Щербаков, сдавший наших разведчиков, покончил с собой, спрыгнул с моста в Нью-Йорке. К ноге перед прыжком он приковал цепочкой грузик, желтую Ладу Калину.
Полковник Щербаков, сдавший наших разведчиков, покончил с собой, спрыгнул с моста в Нью—Йорке. К ноге перед прыжком он приковал цепочкой грузик, желтую Ладу Калину.
Старый анекдот на новый лад: - Слушай, вот если ты получишь в наследство миллион - как ты потратишь такие деньги? - Заплачу по кредитам. - А остальные? - А остальные подождут.
Новость дня: - В автомобиль Лада-Калина начали устанавливать климат-систему "Девушка с веером", она будет располагаться на заднем сиденье, позади водительского кресла.
- Почему действия фильмов "Трансформеры" происходят только в Америке? - Потому что автоботы посчитали ниже своего достоинства трансформироваться в Лады "Калина" и ГАЗели.
Парень (в шутку): — При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады? Она: — Лады, Братец Иванушка! Пауза. Парень: — Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!
На светофоре в 600-ый влетает Лада Гранта. Браток вышел, посмотрел: - Это чё такое? Из Гранты вылезает мужик с АК-74, передергивает затвор: - Это Лада Гранта, теперь с автоматом!
- А мерседес доедет из Хабаровска в Москву? - Да! - А Тойота? - Тоже! - А Лада? - И она доедет. - Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу! - Вам её на эвакуатор ставить или на автовоз?
Покупатель: - Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите? Продавец (индифферентно): - А ничё, что это строительный магазин? Покупатель: - А ничё. Продавец: - Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает: - Так... так... это понятно... это ясно... О-о-о! У вас автомобиль "Лада Гранта"!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!
Поле Чудес... Якубович объявляет призы: - Вилла, на 7 спален, с бассейном, на Лазурном Берегу - Яхта океанская, с вертолетной площадкой - И наконец, главный приз: АВ-ТО-МО-БИЛЬ!!! ЛАДА КАЛИНА!!!
Сидели, потихонечку выпивали, расслаблялись, постепенно настраиваясь на миролюбивый лад. Вполне удалось. Поэтому и драка получилось довольно миролюбивая - без нанесения тяжёлых увечий.