Мужское счастье не должно умещаться в ладонь.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ладонь
Короткие смешные анекдоты про ладонь — специально для Вас собрали коллекцию из 114шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Какая у моряка самая волосатая часть тела?
- Ладони.
- Ладони.
У долгожителей линия жизни на ладони заканчивается подмышкой.
Идеальная женская зарплата должна помещаться в ладони мужчины.
Открытая ладонь прощает четыре обиды, после пятой это уже кулак.
В гадальном салоне:
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.
Кинг-Конг ловит "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет: "Божья коровка, улети на небо..."
- А это вам на чай! - сказал Моня и положил в ладонь официанта кусочек сахара-рафинада.
На широкую ногу жить не получилось. Попробовал жить на широкую руку. Нет, ладонь узковата.
Если снежинка не растает. В твоей ладони не растает... Тогда у меня для тебя плохие новости.
Настоящий интеллигентный человек тот, кто даже будучи в маске, зевая, прикрывает рот ладонью.
Как говорил один дерматолог "Чешется правая ладонь - к деньгам, левая - к их отсутствию, обе - грибок".
По мнению авиакомпании «Победа» идеальная ручная кладь должна полностью умещаться в мужскую ладонь.
Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.
Каждый акушер знает, что при рождении ребенка потомственных нищих первой выходит рука ладонью вверх.
Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам реагирует на приближение пятницы.
— Всё—таки спорт — это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части! — Яйца береги!!!
У Анатолия Вассермана линия ума начинается на ладони правой руки и заканчивается на ступне левой ноги.
И жили они счастливо, пока он не нашёл фотографию, где она в леопардовом платье держит солнце на ладони.
Особые приметы Тимати:
На правой ладони есть свободное от наколок место, размером с двухрублевую монету.
На правой ладони есть свободное от наколок место, размером с двухрублевую монету.
Жена спрашивает Бетховена:"Людвиг, что ты сегодня написал?" А тот прикладывает ладонь к уху и - в крик:"А-А-А-А-А-А...?!!!".
Опытный ловелас наставляет друга:
- Целуешь её и кладёшь правую ладонь на левую грудь.
- А это... хм... у неё обе сиськи левые.
- Целуешь её и кладёшь правую ладонь на левую грудь.
- А это... хм... у неё обе сиськи левые.
И подошел Иисус к расслабленному, который не мог ходить, возложил ладони и сказал: "Встань и иди. Призыв вчера отменили".
Настолько часто себя приходится держать в руках на этой грёбаной нервной работе, что на ладонях уже сплошные мозоли.
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.