Старые анекдоты про лампочку

Русская душа - потемки, потому что лампочку или украли, или лень менять.

Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

Мой 85-летний дедушка принципиально не покупает светодиодные лампочки со словами: "Они по десять лет служат. Я столько не проживу".

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

Как уже задолбала эта хрень "сделай сам" из Икеи! Хотел там на днях купить пару лампочек, так они продали мне набор для выдувания стекла!

- Сколько членов оппозиции нужно, чтобы поменять лампочку?
- Не имеет значения. Оппозиция все равно ничего не может поменять.

Вопрос "Радио Флорида":
- Сколько жителей Флориды требуется, чтобы сменить лампочку?
"Радио Флорида" отвечает:
- Не знаем. У нас все еще считают...

В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
– Я займусь этой проблемой, – ответила та.
Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его. Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес:
– Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!…

Принтер – это такое устройство, состоящее из трех частей: корпуса, лотка для бумаги и мигающей красной лампочки.

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и объясняют: — Говоришь правду — загорается зеленая лампочка, неправду — красная. Понятно? — Понятно. *загорается красная лампочка*

Разговаривают две собаки в клинике
Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.

Встретились лампочка Ильича и лампочка Анатольича. Победитела молодость.

Вопрос: Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
Ответ: Всего один, но зато потом требуются три доктора, чтобы ее достать.

- Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?
- Три. Один будет заворачивать, а два - петь под гитару о том, как хороша была старая.

Утренник - детский праздник.
Дневник - книжка для оценок/описаний трудовых будней.
Вечерник - студент вечернего отделения.
Ночник - вообще лампочка...
И вы еще удивляетесь странному устройству русских мозгов?

- Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку?
- Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.

Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку? Два. Один меняет, второй держит ему член. ОЙ, ЛЕСТНИЦУ!!! Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ЛЕСТНИЦУ!!!!!!!!

- Знаешь, почему у нас ванна такая грязная?
- ???
- Я там лампочку поярче вкрутил.

Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее.

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны.

Дедушка заглядывает в комнату к внуку-старшекласснику:
- Вовочка, третий раз прошу - сбегай в аптеку, помирает человек, а тебе до лампочки!
- Дед, не волнуйся! Мы только что с Машкой сделали нового.

- Сколько нужно чернобыльцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного: они и так в темноте светятся.

На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

- Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.