В подъезде:
- Дорогой, выкрути лампочку, я в рот возьму!
- Да ты что! Потом же не вытащишь!!!
- Дорогой, выкрути лампочку, я в рот возьму!
- Да ты что! Потом же не вытащишь!!!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про лампочку
Короткие смешные анекдоты про лампочку — специально для Вас собрали коллекцию из 236шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Пример теории относительности: У энергосберегающих лампочек скорость света явно ниже.
- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.
Стадии модернизации производства на Урюпинском ламповом заводе: лампочки - лампы - лампищи...
Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.
Дама (между делом вопрос задала):
- Почему когда я даю "в зад" у меня лампочки не загораются?
- Почему когда я даю "в зад" у меня лампочки не загораются?
Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.
И все-таки мы пока живем лучше, чем в 90-е: лампочки в подъездах пока еще не выкручивают.
что бы не есть по ночам пришлось выкрутить лампочку на кухне, и в холодильнике...
Papazian
Papazian
– Сколько нужно параноиков, чтобы вкрутить лампочку?
– Кто вы такой и почему меня спрашиваете?
– Кто вы такой и почему меня спрашиваете?
ВОПРОС: Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
ОТВЕТ: Ни одного - лампочки нет.
ОТВЕТ: Ни одного - лампочки нет.
В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны.
- Сколько нужно чернобыльцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного: они и так в темноте светятся.
- Ни одного: они и так в темноте светятся.
Он и она в подъезде. Парень крутит лампочку.
она: Хочешь, в рот возьму?
он: Ты что,она же горячая!!!
она: Хочешь, в рот возьму?
он: Ты что,она же горячая!!!
— Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку? — Один, если лампочка готова меняться!
Сидим с родителями телек смотрим, и тут секс
- КАКОЙ КОВЕР У НАС КРАСИВЫЙ, КАК ЯРКО ЛАМПОЧКИ ГОРЯТ
- КАКОЙ КОВЕР У НАС КРАСИВЫЙ, КАК ЯРКО ЛАМПОЧКИ ГОРЯТ
Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Жрать не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.
- Сколько нужно женщин, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одной: они предпочтут сидеть в темноте и ворчать.
- Ни одной: они предпочтут сидеть в темноте и ворчать.
Карлсон совсем с ума сошел — обвалялся в муке, летает вокруг лампочки и поет: «Самба белого мотылька…»
- Лампочку в голове надо хотя бы иногда протирать!
- Какую ещё лампочку?
- А, понятно. У тебя её вообще нет.
- Какую ещё лампочку?
- А, понятно. У тебя её вообще нет.
- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
- Скажите, а вы точно пилот?
- Скажите, а вы точно пилот?
— Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку? — Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
В магазине:
- И что, эти лампочки действительно светят 7 лет?
- Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.
- И что, эти лампочки действительно светят 7 лет?
- Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не
горит.
- Все правильно, бережет энергию.
горит.
- Все правильно, бережет энергию.
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно, бережет энергию.
- Все правильно, бережет энергию.