Анекдоты про лампочку

Сколько требуется психов, чтобы вкрутить лампочку?
Двое:
Один - вкручивает лампочку,
Второй - и есть лампочка.

Сколько Эмо нужно, чтобы поменять лампочку?
Нисколько, они будут плакать в темноте!

- Какое количество мумологов нужно, чтобы сменить одну сгоревшую лампочку?
- Нечетное, потому что каждый четный будет вкручивать ее на место.
- Ответ правильный. А какое количество мумологов нужно, чтобы сменить две сгоревшие лампочки?
- Четное.
- Ответ неправильный. Задача решения не имеет, поскольку каждый очередной мумолог будет просто менять эти лампочки местами.

Если в тамбуре не горит лампочка, значит соседи считают друг друга жлобами.

Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!

Для людей, которые успешно борются с лишним весом, налажен выпуск специальных холодильников. До обеда, после открытия дверцы холодильника, загорается зелёная лампочка освещения. Ближе к вечеру свет меняется на жёлтый, а после шести часов загорается красный свет.

Раньше люди умели прикуривать от лампочки накаливания и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете смартфона и поджигают газовую конфорку от электрошокера...

Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается в подъезде на звук упавшего тела.

Разговаривают две собаки в клинике
Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.

Недавние события пополнили арсенал коротких крылатых фраз: к череде "лампочка Ильича", "трубка Сталина" и т.п. добавились "трусы Навального".

Есть два типа людей: одни запоминают цифры числа e через год рождения Льва Толстого, а другие год рождения Льва Толстого через число e. Это, конечно, если исключить из рассмотрения тех, кому одинаково до лампочки, что первое, что второе.

- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании
МыкраСофт, чтобы заменить лампочку?
- Четыре.
1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?"
(поясняю: выключатель включить/выключить)
3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?" и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"

Еще о лампочках.
Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

- Послушайте, у этого парня в резюме:
« Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью».
- Ему удалось заменить лампочку?

Вопрос "Радио Флорида":
- Сколько жителей Флориды требуется, чтобы сменить лампочку?
"Радио Флорида" отвечает:
- Не знаем. У нас все еще считают...

Чапаев в грязных сапогах стоит на полированном столе и ввинчивает лампочку. Входит Петька. — Ну что вы, Василий Иванович, на стол в сапогах залезли, не могли газетку подложить? — Да ладно, Петька, я и так достану.

В комнате у Вовочки:
- Ух, какая у тебя красивая люстра!
- Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в нее и лампочку вкрутят.

- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому.
- У меня идея! - говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой.
Входит директор:
- Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
- Я лампочка, я электрическая лампочка!
- Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
- А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
- Не могу же я в такой темноте без света работать!

Ну вот почему так: чтобы ввести энергосберегающие лампочки, нужно сначала потерять Саяно-Шушенскую ГЭС...

— Сколько нужно психиатров, чтобы вкрутить лампочку? — Не знаю. Сколько? — Восемь. — Почему восемь? — Ой, только давайте без психоанализа.

- сколько надо хохлов, чтобы закрутить лампочку в люстру?
- пятеро - один стоя на столе держит лампочку, а четверо других крутят стол.

— Как бы вы написали в своем резюме: "Я поменял лампочку"?
— Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и объясняют: — Говоришь правду — загорается зеленая лампочка, неправду — красная. Понятно? — Понятно. *загорается красная лампочка*