Анекдоты про лампочку

В подъезде:
- Дорогой, выкрути лампочку, я в рот возьму!
- Да ты что! Потом же не вытащишь!!!

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

В комнате у Вовочки:
- Ух, какая у тебя красивая люстра!
- Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в нее и лампочку вкрутят.

Пьяный электрик рассказывает своему другу:
- Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку!
- Вот это дебил!!! А кто он?
- Та.. Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.

Сколько требуется психов, чтобы вкрутить лампочку?
Двое:
Один - вкручивает лампочку,
Второй - и есть лампочка.

Сколько Эмо нужно, чтобы поменять лампочку?
Нисколько, они будут плакать в темноте!

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

Планеты, они как мухи вокруг лампочки, и на некоторых есть вирусы.

Еще о лампочках.
Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!

Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

- Сколько поэтов нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Трое. Один - проклянет темноту, второй - зажжет свечу...
А третий ввинтит лампочку.

Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения - теперь сижу, мёрзну.

— Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
— А какие лампочки горят?
— На кухне и в ванной.
— Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.

Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: "Доча, принеси мне табуретку!" через паузу: "Только не ту, которую я делал!"

- Какое количество мумологов нужно, чтобы сменить одну сгоревшую лампочку?
- Нечетное, потому что каждый четный будет вкручивать ее на место.
- Ответ правильный. А какое количество мумологов нужно, чтобы сменить две сгоревшие лампочки?
- Четное.
- Ответ неправильный. Задача решения не имеет, поскольку каждый очередной мумолог будет просто менять эти лампочки местами.

- Слыхали, Иванова повысили?!
- Не повысили, а сам повысился!
- Как это сам?
- Ну как, подставил табурет и на лампочке повысился...

- Лампочку в голове надо хотя бы иногда протирать!
- Какую ещё лампочку?
- А, понятно. У тебя её вообще нет.

— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх… — Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию...

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.

– Сколько чл*нов оппозиции нужно, чтобы поменять лампочку?
– Не имеет значения. Оппозиция все равно ничего не может поменять.

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена: — Ты бы хоть газетку подстелил. — А, ничего, я и так достану.

Разговор двух старушек под подъездом: — Слышь, Михайловна, а я теперь знаю куда из подъездов лампочки деваются... — Куда? — Их молодежь поедает! — Как? — Ну, сижу я вчера как всегда под дверью и в глазок смотрю. Заходят парень с девушкой, парень лампочку выкручивает и спрашивает. — Ну как, в рот возьмешь, или так...?

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...