• едешь в захолустье
• ставишь камеру напротив ларька с пивом
• снимаешь 40 часов
• Левиафан
• ставишь камеру напротив ларька с пивом
• снимаешь 40 часов
• Левиафан
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Ларека
Короткие смешные анекдоты про Ларека — специально для Вас собрали коллекцию из 153шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Утро. Мужик с перепоя, подходит к пивному ларьку и говорит продавцу:
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, доктор!
Владелец платного туалета всегда делится выручкой с соседом, хозяином ларька с шаурмой.
Из-за сильного скачка напряжения ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.
Из-за сильного скачка напряжения ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.
Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.
Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу -
"Здравствуйте, доктор! "
"Здравствуйте, доктор! "
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Если судить по надписям на наших ларьках, то самое популярное азербайджанское имя - это ПБОЮЛ.
Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.
Никогда не забуду, как рыдала очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке "Хубабубу".
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.
Звонит жена программисту и говорит - Дорогой, зайди во фруктовый ларек и купи, пожалуйста, не яблоки.
Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.
Никогда не покупаю шаурму в ларьках. Делаю дома. Получается как настоящая - даже траванулся пару раз.
Аdidаs – крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
В коммерческом ларьке красуется объявление:
"Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"
"Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"
- Доця, сходи в ларёк, купи папе бутылочку пива...
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Всё папочка, уже бегу!!!
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Всё папочка, уже бегу!!!
В табачном ларьке:
– У вас есть супер лёгкие?
– Ни супер-лёгких, ни супер-сердца, ни супер-печени у меня нет!…
– У вас есть супер лёгкие?
– Ни супер-лёгких, ни супер-сердца, ни супер-печени у меня нет!…
В табачном ларьке:
- У вас есть супер-лёгкие?
- Ни супер-лёгких, ни супер-сердца, ни супер-печени у меня нет!..
- У вас есть супер-лёгкие?
- Ни супер-лёгких, ни супер-сердца, ни супер-печени у меня нет!..
Дрессировщик тигров, покупая в ларьке пиво и сигареты, по привычке полностью засовывает голову в окошко.
Мужик подходит к пивному ларьку и спрашивает у продавщицы:
- Есть "Охота"?
- Нет, неохота - я только что пообедала.
- Есть "Охота"?
- Нет, неохота - я только что пообедала.
- Сколько время?
- Третий час!
- Так ведь сейчас утро!
- Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!!
- Третий час!
- Так ведь сейчас утро!
- Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!!
SМS от жены: “Милый, собрались с подругами в гараже, масло в машине поменять… Ты за пивом в какой ларек ходишь?”
- Почему пиво стоит в клубах сто рублей, а в ларьке двадцатку?
- Давайте ставить музыку и танцевать возле ларьков!
- Давайте ставить музыку и танцевать возле ларьков!