Анекдоты про Ларека

Если судить по надписям на наших ларьках, то самое популярное азербайджанское имя - это ПБОЮЛ.

- Доця, сходи в ларёк, купи папе бутылочку пива...
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Всё папочка, уже бегу!!!

— Я не могу покупать этот вкусный копчёный импортный сыр!
— Почему?
— Я, конечно, могу... Только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларька, купи пива, давай же, купи пива!"
— Ты разговариваешь с сыром?
— Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую. Но пару пива обычно беру.

Жил один мальчик он не выговаривал слово уксус и говорил усусь.
Однажды мама послала его в ларек за хлебом и уксусом.
Мальчик у продавца спрашивает:
- хлеб есть?
- нет!
- а усусь?
- да хоть усрись все равно хлеба нету!

В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.

Армянин читает на пивном ларьке: — Пива нет, а для армян вообще нет! Спрашивает у продавца: — А почему для армян вообще нет? — Потому что когда армяне спрашивают: — Пиво есть?, им отвечают: — Нет, то они обязательно переспрашивают: — Вообще нет?

Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.
Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
- Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого. Первый:
- Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ? ?

Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.

В табачном ларьке:
– У вас есть супер лёгкие?
– Ни супер-лёгких, ни супер-сердца, ни супер-печени у меня нет!…

Последние новости. В Южном Бутово собака открыла ларёк и торгует чебуреками. По данным полиции, только за последнюю неделю в Южном Бутово пропали пятеро южнокорейских граждан.

Очередь у пивного ларька.
Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Проснулся в раю... В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют « Владимирский централ». Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька...

Вопрос для теста по русскому языку для иностранцев уровня сложности "Абсолютный ад". ДОПОЛНИТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ:
________ стоял ларёк с надписью "ШАВЕРМА".
(А) В Москве на вокзале
(Б) На вокзале в Москве
(В) На московском вокзале
(Г) На Московском вокзале

– Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
– Не, мужики, не могу.
– А что так?
– Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
– Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
– Киллер я, мужики, тараканов травлю.

Новости науки. Азербайджанские ученые открыли еще один ларек на
Черкизовском рынке.

Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не разбавляю!!!

Мужик, шатаясь, подходит к ларьку и заплетающимся голосом говорит:
- В соответствии с Законом о защите прав потребителя ст. № ... пункт
... я могу вернуть вам товар, если меня не устраивает его качество.
Из ларька с удивлением смотрят на него: - Ну можете
- Значит, вы возьмете назад бутылку водки, которую мне вчера продали
- Ладно, возьмем
Мужик просовывает голову в ларек и блюет!

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек,
Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

Очередь у пивного ларька.
Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Ларек, торгуют шаурмой. Подходит милиционер, спрашивает:
- Ваша шаурма вчера что делала мяукала или гавкала?
Ответ:
- Документы спрашивала

Из сообщений информагентств:
Вчера в городе Урюпинск прошел первый флэш-моб. Ровно в 8 утра, не сговариваясь, возле маленького пивного ларька собралась организованная толпа из 100 человек, с плакатами "Хотим пива".

- Егорыч, дайвай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
- Не, мужики, не могу.
- А что так?
- Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
- Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
- Киллер я, мужики, тараканов травлю.

Маршрутка. Сидит бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку:
– Бабушкааа! А помнишь как ты за тем синим ларьком к*кала?