Анекдоты про ласку

Очень хочется любви, ласки и пожрать. Кстати, пожрать хочется больше всего.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Сидит пара в кафе.
- Давай тебе закажем тебе Капучино, а мне кофе Венский.
- Почему так?
- Вот ты выпьешь Капучино и захочется мужчину. А я выпью кофе Венский - и захочется ласк женских.
- Хам. Официант, два чая, пожалуйста.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

— Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь? — Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...

Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

-Почему у тебя корова даёт 100 литров молока в день?
-Всё дело в ласке. Захожу и спрашиваю:
-Ну, что у нас сегодня: молоко или говядина?

Зима, холодно и промозгло...
Позвонив на работу мужу и не застав его на рабочем месте -
НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, ВОЗМОЖНО, ОН НЕ ГУЛЯЕТ...
Вполне может быть он окружен теплом, заботой и лаской в уютной койке...

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Вечер ушёл на размораживание холодильника... то есть на предварительные ласки.

Женился по любви к еде, покою, ласке... а получил фастфуд, скандалы, свистопляски.

По утрам особенно остро чувствуешь, как тебе нужны улыбка, ласка, поцелуй, доброе слово, денежный перевод...

Гальмує коп на шосе машину, діалог:
К (оп) - Права і реєстрацію, будь ласка. Містер Леслі, у вас є в салоні вогнепальна зброя?
Л (еслі) - Так, у мене є дозвіл на носіння зброї, і в мене Кольт 1911 в кобурі на поясі і 9мм деррінджер на щиколотці. Ще Мак-10 в бардачку.
К - Це все?
Л - Ще укорочений Калашников під заднім сидінням і снайперська М14 плюс помповий Ремінгтон в багажнику.
К - ... Скажіть, містер Леслі, кого ви так боїтеся?
Л - Та практично нікого!

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.

У сексолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья...

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.

Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко: — А муж—то твой где? Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз...

Жена хоронит мужа и причитает:
– Поцеловала бы я тебе глазки – да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки – да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки – да ходили они на бл*дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
– Женщина, у вас дети есть?
– Да!
– Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Если во время предварительных ласк вы прокусили девушке ухо, то над петтингом еще стоит поработать.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Встpечаются два дpуга:
- Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю как ты будешь выходить из окpужения...

Объявление:
- Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Предварительная ласка - ловкий зверек...