Анекдоты про ласку

Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.
piton1959

Волку с зайцем захотелось женской ласки. Они поймали лису, привязали ее к дереву, но лиса брыкается и не дает им ни хрена сделать.
Заяц: Слыш лиса, я сейчас слона позову, он тебя на части порвет.
Лиса успокоилась и заяц с волком отымели ее как следует.
Волк: Ну че отпускаем ее?
Заяц: Нет давай лучше слона позовем!!!

У сексолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья...

-Любий Діду Мороз я в цьому році був дуже поганим хлопчиком , тому пришли мені будь-ласка три тони вугілля.

с женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

В магазині :
Покупець - Скажить будь ласка, то є генномодифікована морква ?
Продавець- Ні, а чому ви питаєте ?
Морква - Дійсно, а чому ви питаєте ?

— А что это за зверьки такие? — Ласки. — А почему они такие быстрые и незаметные? — Предварительные...

Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: — Не хочешь перебраться на заднее сиденье? — Нет, — отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: — Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? — Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: — Не хочешь перебраться на заднее сиденье? — Нет. — Но почему? — Я хочу быть здесь, с тобой!

Очень хочется любви, ласки и пожрать. Кстати, пожрать хочется больше всего.

- Что есть дружба между мужчиной и женщиной, Дживз?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет, сэр.

- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
- С осмотра и похвалы её татуировок.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы...
... Потом она ушла в офф-лайн.

Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко: — А муж—то твой где? Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз...

Одеса. Ранок. Привоз.
Дайте, будь ласка, мені спробувати он ту ковбаску , солонувата.
А можна спробувати ось цю? Ні, не годиться, багато перцю.
А ось ту? Можна спробувати? Ні, прісна. А кров'янка є? Дайте шматочок спробувати жірновато ... Ой, це за мною вже така черга?
Вибачте, будь ласка, що я вас затримую.
Голос з черги:
Нічого, нічого, ви снідайте, снідайте, ми почекаємо!

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
"Камеди Клаб"

СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные ласки. Долгий яростный ceкc!»
СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ!»

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
– Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
– Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

- Чудовий вечір, може, зайдемо до мене випити кави?
- Ну я навіть не знаю, кава на ніч якось …
- Будь ласка! У мене не було КАВИ вже півроку!

По утрам особенно остро чувствуешь, как тебе нужны улыбка, ласка, поцелуй, доброе слово, денежный перевод...

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...

Женился по любви к еде, покою, ласке... а получил фастфуд, скандалы, свистопляски.