Владельцы церковных лавок, продающих товары торговой марки "Иисус Христос", могут смело называть себя христопродавцами.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про лавку
Короткие смешные анекдоты про лавку — специально для Вас собрали коллекцию из 128шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Рабинович говорит своей жене:
- Сегодня в овощной лавке у Абрама не покупай ничего!
- А почему?
- Вчера он одолжил наши весы!
- Сегодня в овощной лавке у Абрама не покупай ничего!
- А почему?
- Вчера он одолжил наши весы!
Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?
"Шмайстер и Маргаритсон", - покупайте новый исторический роман Г.
Гимлера во всех книжных лавках Освенцима, Дахау и Бухенвальда!!
Гимлера во всех книжных лавках Освенцима, Дахау и Бухенвальда!!
Коренные челябинцы настолько любят свой город, что даже на отдыхе в
Египте ищут в сувенирных лавках магнитики с видами Челябинска.
Египте ищут в сувенирных лавках магнитики с видами Челябинска.
Я - лингвист, специализирующийся на древнеславянском языке.
Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамшися под лавкою".
Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамшися под лавкою".
Ночью в парке. Разговор на лавочке:
- Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки...
Через пару минут...
- Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой...
- Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки...
Через пару минут...
- Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой...
Женщина входит в мясную лавку и говорит:
- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
- Простите меня конечно, но это зеркало.
- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
- Простите меня конечно, но это зеркало.
3012 год. Мужики наконец начинают осознавать ошибки прошлого. Они сидят на лавках, пьют пивко и переосмысливают события тысячелетней давности.
Женщина входит в мясную лавку и говорит:
- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
- Простите меня конечно, но это зеркало.
- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
- Простите меня конечно, но это зеркало.
– Наум Абрамыч, а вы куда?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Выpежьте мне, пожалyйста, кyсочек мяса, чтобы он гаpмониpовал с синими и зелеными цветочками на моих таpелках.
- Что желаете, мадам?
- Выpежьте мне, пожалyйста, кyсочек мяса, чтобы он гаpмониpовал с синими и зелеными цветочками на моих таpелках.
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море.
– Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море.
— Наум Абрамыч, а вы кудой?
— Таки Сeма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца.
— На Привоз или до тeти Циле у лавку?
— У тeплое море!
— Таки Сeма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца.
— На Привоз или до тeти Циле у лавку?
— У тeплое море!
- Где тебя черти носят?
- Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела жемчужное ожерелье и просто влюбилась в него?
- Я помню)
- Я - в баре напротив
- Ты козёл.
- Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела жемчужное ожерелье и просто влюбилась в него?
- Я помню)
- Я - в баре напротив
- Ты козёл.
Старый еврей и его сын вернулись с работы из своей лавки. Мать спрашивает:
- Хорошо ли работает наш сын?
- Работает хорошо, но когда сдает сдачу, плачет.
- Хорошо ли работает наш сын?
- Работает хорошо, но когда сдает сдачу, плачет.
- Привет! Что делаешь?
- Превед! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
- Превед! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни - ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей!
- Почему?!!
- Потому что они одолжили наши весы.
- Запомни - ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей!
- Почему?!!
- Потому что они одолжили наши весы.
Заходит еврей в лавку: — Почем стоит эта рыба? — Это окорок! — Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.
Эдинбург. Здесь прошла демонстрация против бедности. Демонстранты громили бедные лавки, выволакивали бедняков на улицы и набивали им карманы деньгами.
— Где тебя черти носят?
— Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела красивое ожерелье и просто влюбилась в него?
— Да! Да! Помню! Конечно!
— Я в кабаке напротив...
— Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела красивое ожерелье и просто влюбилась в него?
— Да! Да! Помню! Конечно!
— Я в кабаке напротив...