Анекдоты про лайку

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

Уровень подготовки к экзаменам: ставлю лайки преподавателям.

— Что будет, если скрестить блондинку и лайку?
— Или тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь.

— Что будет если скрестить блондинку и лайку?
— Или тупая собака, или морозоустойчивая шлюха.

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят лайки...

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Новый чукча—москвич встречает родственников. — Ну как ты, однако, живешь? — Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако. — Зачем так много комнат тебе надо? — Как, зачем? — В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже. — А туалет где? — Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят «Мерседес» таскать…

Удалили из друзей? Так… Собирайтесь, лайки, мы уходим.

В последнее время ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.

Самой популярной станет соцсеть, в которой вместо лайка сделают кнопку
"Да всем насрать! ".

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!!!

Романтика умирает на глазах с каждым годом: мужчины уже перестали писать длинные письма с признаниями, стреляться на дуэлях, лазить в окна на последний этаж, чтобы подарить букет... Не за горами тот день, когда лайки под фото перестанут ставить.

Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…

Забавно, но если перестать ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения…

Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда запостит селфи, чтобы лайки капали, пока она шляется...

- Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете?
- Да она помешана на социальных сетях! Всё лайки собирает! Лайкофилка какая-то! И просит всех подряд репостнуть всякую фигню.
- Ну да. Лайкофилка и репоститутка.

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если твоя девушка уже видела твои лайки под фотками других тёлок.

– Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
– Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл*дь.

Раньше как хорошо было: х*йнешь сопернице яду на пирушке, корсет потуже — и мужик твой. А сейчас лайки всякие и шугаринг

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

Настоящий мужик лайками не разбрасывается…

Основной принцип корейских социальных сетей - всем нужны лайки.
Но любые другие собаки тоже подойдут.

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

Раньше как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил её мужа на дуэли, и порядок - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!