Анекдоты про лег

Вчера отмечали день рождения друга, у него все и заночевали. Утром я встал – понял, что это не я. Лег спать дальше…

Полночь. она: Приезжай. он: Ни за что!!! Я только лег! Ты просто мной манипулируешь! она: Дааа... Я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками... он: Ладно... Выезжаю...

Собрались туристы поохотиться на бизонов и взяли с собой местного жителя в качестве проводника. Приехали на охоту, проводник лег и плотно прижал ухо к земле. Через несколько минут он поднимается и говорит:
- Здесь совсем недавно прошли бизоны, они где-то рядом!
- А это точно, что они рядом?
- Точней не бывает, смотрите, у меня все ухо в свежем дерьме, а запах, чувствуете какой запах...

-Как я все-таки рада, что мой муж- лунатик!
- ???
- Например, вчера он пришел домой усталый и сразу лег спать... А заодно и за хлебом сходил..

Раньше давали маткапитал за второго ребенка, сейчас за первого, а потом за то, что лег в кровать для зачатия.

– Максимка, ты уроки сделал?
– Нет.
– А почему тогда уже лег спать?
– Меньше знаешь крепче спишь!

Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, приуныл.

Лег днем поспать. Да, звоните мне все! Узнайте как у меня дела, спросите что делаю, когда будет конец света, как зовут комара, откуда берется пыль!

Диалог глухонемых на утро после пьянки:
- Ну, ты как вчера?
- Да пришел домой, лег на диванчик. Жена давай кричать, а я глаза закрыл - и не слышу.

- Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит ему двойку. Он ему:
– Профессор! Я вчера лег около двух!
– В следующий раз ложитесь около одной…

- Максимка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!!!

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: — Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться—и так, и сяк. А она ему отвечает: — Чe пристал? — Колосок—то созрел — Отвечает муж. — Ну вот еще — Ворчит жена — Буду из—за одного колоска весь комбайн заводить! Молоти вручную!

Говорила мне мама — не ложись на бочок... — И что? — Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил.

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему: — В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус:
- Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули!

В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

Сегодня лег спать пораньше — в 22: 00.
В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.

- Вовочка, ты уроки сделал? 
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать? 
- Меньше знаешь крепче спишь!

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лег на операцию и теперь я ...толстая!

Забрали Гену с Чебурашкой в милицию. Сидят они в камере. Чебурашка на одно ухо лег, другим прикрылся — спит. А Гене не заснуть никак. Ходит он по камере и шаги считает. Подошел к Чебурашке и дал ему пинка. Чебурашка проснулся, залепетал: — Что ты, Гена, что ты — А, Чебурашка, и тебе не спится!