Старые анекдоты про лекарство

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но доктор, здесь же написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
— А я так и сказал.

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит: — Вы очень больны. Значит, так: — На работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

- А почему бальзамы и настойки делаются на спирте?
- Ну, так с самых древних времён врачи испытывают лекарства на себе!

Старость - это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.

Страдаете от безответной любви?
У нас есть лекарство!!!
МОСКОВСКИЕ ПРОБКИ - НЕНАВИДИШЬ ВСЕХ!
(Особенно эффективно в час пик в пятницу)

Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
- Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет - прирежете.

Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: "Есть! ". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.

Заходит в аптеку человек. Продавщица его сразу узнала и кричит:
- Вам, как всегда, презервативы?!
Человек шикает:
- Тише!
- Да ладно, все ведь уже знают, зачем вы сюда приходите!
- Не кричите на всю аптеку! На сей раз я пришел за другим!
Продавщица сразу посерьезнела и говорит:
- Что вас интересует?
- Дайте мне, пожалуйста, памперсы и лекарство от склероза!
Петрушка.

Водка в малых дозах - лекарство. Пиво - издевательство.

Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.

- А что, отец, лекарства в городе есть?
- Кому и боярышник лекарство...

Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...

Увидел в вагоне метро рекламный плакат лекарства Ибуклин... Интересно, в Клину он пользуется популярностью?

Студент—фармацевт на практике в аптеке. Приходит НР: — Я у Вас вчера лекарство от гемороя взял... — Свечи? — Свечи. — Помогает? — В том—то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел... — Так Вы их ели??? — Нет, блин, в жопу засовывал!

- Ладно, давай следующее.
- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.

Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

Смех — лучшее лекарство! — Но только не при поносе!!!

Говорят, ceкc — лучшее лекарство.
А мне в аптеке почему-то не дают.

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит. — А травку пробовали? — Пробовали — кашляет и хихикает.

— Доктор, полечите меня — я больше не могу терпеть эти боли!
— По-хорошему нужно делать операцию.
— Ой, нет, это для меня дорого.
— Походите к нам на процедуры, хотя бы на время станет легче.
— Ой, нет, мне далеко ездить.
— Применяйте длительное время вот это лекарство.
— Ой, нет, сколько же можно лекарствами травится, да и дорого…
— Тогда, сестра, подайте бубен! Пошаманим?

- Доктор, а если я выпью сто грамм - у меня сосуды расширятся?
- Да, расширятся.
- Значит, снизится давление?
- Да, снизится.
- Вот значит какое мне нужно лекарство!
- Да, но после сосуды всё равно сузятся!
- Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!

На приёме у доктора. Врач, осмотрев пациента, выписывает лекарства:
- Так... Вот это надо принимать по таблетке три раза в день до еды.
Пациент:
- Скажите, пожалуйста, доктор, вы китайский учили?
- Не приходилось.
- А арабский?
- Нет. В чём дело?
- Поймите, доктор, я не могу понять: то ли вы выписали рецепт на китайском, то ли зашифровали его арабской вязью.

Женщины, как лекарства. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. — Причем внешне они часто ничем не отличаются.

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает: — Что это с тобой? — Таки лекарство принял. — Ну и что? — Таки там написано на коробочке — после приема пищи!

— Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
— Бутылка водки!
— А самое сильное?
— Возьмете две!