Старые анекдоты про лекарство

Старые смешные анекдоты про лекарство — специально для Вас собрали коллекцию из 434шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Семён Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой.
- ?!
- Таки после Сарочки столько лекарств осталось...
  • 04.04.2022
  • 258
Добавить комментарий
- Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу...
  • 05.04.2022
  • 97
Добавить комментарий
Никакие лекарства не помогают так жить, как деньги. Спрашивайте в банках, консультируйтесь с банкротами.
  • 05.04.2022
  • 77
Добавить комментарий
Лет 30 назад еда была очень вкусной, а лекарства - очень противными. К счастью, в наше время обе проблемы исправили...
  • 05.04.2022
  • 43
Добавить комментарий
Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если её заканчивать фразой "И от этого растут сиськи" ...
  • 07.04.2022
  • 53
Добавить комментарий
Доктор:
- Выкупите вот это лекарство для капельниц.
- Простите доктор, но у меня нет таких денег, я кредиты плачу!
Через пару недель:
- Доктор, а когда я выздоровлю?
- Вот как кредиты закончите платить, так сразу!
  • 07.04.2022
  • 400
Добавить комментарий
Жена решила для профилактики напоить всю семью лекарством от глистов.Выпил я, она, дети. Довольная такая легла спать.
С ужина остались макароны...Решил приколоться и положил пару- тройку макаронин жене под ноги и рядом с попой.
Бл@,утром вы бы слышали...
  • 09.04.2022
  • 142
Добавить комментарий
- Скажите доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водочка, голубчик, только водочка!!!
- Я так и думал, спасибо, родненький!!!
  • 09.04.2022
  • 4
Добавить комментарий
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
  • 10.04.2022
  • 44
Добавить комментарий
Приходит жена к врачу:
– Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
– Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
– Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых он умер…
– Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье?
– Мы никак не можем закрыть крышку гроба.
  • 10.04.2022
  • 127
Добавить комментарий
- Доктор, для чего на таблетке полоска посередине? - Если больной отказывается пить лекарство, то таблетку вставляют в задницу и вкручивают отверткой.
  • 12.04.2022
  • 57
Добавить комментарий
Лучшее лекарство от безответной любви - постоянные новизна и разнообразие половых партнеров.
  • 15.04.2022
  • 102
Добавить комментарий
- Доктор, большущее вам спасибо, ваше лекарство мне помогло!
- Да, ну что же, бывает...
  • 16.04.2022
  • 100
Добавить комментарий
Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.
  • 17.04.2022
  • 44
Добавить комментарий
В аптеке:
- Девушка, извините, я забыл название лекарства, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
  • 21.04.2022
  • 92
Добавить комментарий
- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы
хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.
  • 22.04.2022
  • 45
Добавить комментарий
- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отвёрткой.
  • 23.04.2022
  • 111
Добавить комментарий
Запись в журнале: "После приема этого лекарства умерший почувствовал легкое недомогание".
  • 29.04.2022
  • 57
Добавить комментарий
Беседуют два врача:
- Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
- Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз - коронавирус.
  • 01.05.2022
  • 391
Добавить комментарий
Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры.
Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!
  • 01.05.2022
  • 90
Добавить комментарий
Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств.
Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!
  • 07.05.2022
  • 103
Добавить комментарий
Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.
  • 08.05.2022
  • 43
Добавить комментарий
Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.
  • 11.05.2022
  • 60
Добавить комментарий
— Доктор у меня депрессия. — Жалуется пациент. — Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу. — Но, доктор, я — гениколог!
  • 12.05.2022
  • 112
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое