Анекдоты про лекцию

Смешные анекдоты про лекцию — специально для Вас собрали коллекцию из 325шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Лекция в мединституте.
Лектор:
- Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
- Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!
Добавить комментарий
Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то.
Добавить комментарий
Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?"
Добавить комментарий
Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" - не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.
Добавить комментарий
Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя. — И куда же это мы едем в таком состоянии? — На лекцию о вреде алкоголя... — И кто же читает такие лекции в столь поздний час? — Моя жена...
Добавить комментарий
Наверное, в Небесном Университете юным божествам на лекции по всеведению крутят выпуски популярной советской телепередачи “Хочу все знать!”
Добавить комментарий
История эта является легендарным достоянием нашего института. Слышал я ее много раз, пока там учился, во многих вариантах, но основная сюжетная линия была, конечно, без изменений. Физику нам, во времена моей учебы в СМИ — Сибирском Металлургическом
Институте (сейчас СибГИУ) в начале 1990-х, преподавал доцент Мальцев, мужик лет 50-55-ти.
История, конечно, о нем.
Любил он на лекциях позубоскалить, анекдоты вворачивал по ходу подачи материала, причем так органично это вписывалось в тему лекции, что слушать его было одно удовольствие. В общем, препод пользовался заслуженным уважением у нас, студентов, как конкретный мужик, умный, не сноб и первоклассный спец в своей области.
Так же он пару раз упомянул, как в молодости он служил в морской пехоте во времена разгара Кубино-Американского конфликта. Был в сопровождении транспортных судов, везущих на Кубу военно-гуманитарно-медицинскую помощь, и вывозил с Острова Свободы в СССР раненых и больных кубинцев, как был под бомбежкой авиации США, яро бомбивших эти самые суда с флагами
Красного Креста и огромными красными крестами на палубах:
Сама же история произошла года за 2-3 до начала моей учебы в нашем институте.
Так вот, метод преподавания лекций Мальцева, вроде как слегка легкомысленный, с шутками и анекдотами, многих студентов ввергал в заблуждение, что и экзамены у него можно будет сдать так же легко, с шуточками и зубоскальством:
Но это было далеко не так. Мужик он был принципиальный, поблажек никому не давал, списать на экзамене у него было практически не возможно, взяток не брал, так что много кто ходили к нему пересдавать экзамены по многу раз. Сам знаю, пересдавал у него 3 раза )))):
И вот, однажды, трое второкурсников, устав и обозлившись на многократную пересдачу экзамена по физике, решили проучить препода, а конкретно
— попросту избить его. И, подкараулив его вечерком после лекций, в парке возле института, налетели на одинокого доцента, втроем на одного:
Тактики данные студенты были неважными, ну а стратегами вообще ни какими:
Не учли молодые люди, что их преподаватель физики, был, конечно, доцент, но однако же не полный ботаник. Ему было, конечно же далеко не 20 лет, но при весе под сотню кг он был не старчески дряблым и толстым, а имел центнер вполне тренированных мышц, так как регулярно посещал институтский спортзал и институтский бассейн.
И пропустили они, бедолаги, похоже, те самые лекции, где он рассказывал, как служил на Кубе. Во времена Советского Союза морпехов обучали как надо, по полной, так что навыки рукопашного боя у доцента остались на уровне рефлексов:
В итоге драки, как таковой, практически то и не было — буквально несколькими ударами Мальцев наглухо уложил первых двух напавших — полный нокаут!!!
Третий налетчик, увидав, что его подельников вырубили буквально в несколько секунд, не долго думая, развернулся и благоразумно убежал: .
Но это только середина истории.
Этим студентам пересдачу экзамена ни кто не отменял, так что, через несколько дней, им пришлось явиться к доценту на очередную переэкзаменовку:
Ну, а куда им было деваться: ??? )))
Мальцев, обладая прекрасной памятью, и узрев своих злоумышленников, спокойно позвал к себе тех двоих, которых он нокаутировал, с зачетками.
И, невозмутимо выставив им тройки, отпустил.
Потом подозвал третьего участника нападения и веско ему сказал:
— А вот ты в этом институте больше никогда учиться не будешь.
Тот попытался возразить:
— Почему? Я же Вас даже не тронул:
— Да потому что струсил и друзей в опасности бросил! !
: Тот трусливый парень, конечно же, сдать экзамен Мальцеву не смог и был отчислен:
А мы стали уважать доцента еще больше — настоящие мужики, которые ни хрена не боятся, являются профи в своем деле и имеют свою собственную точку зрения на любую ситуацию, сейчас редкость в наше время:
Добавить комментарий
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
Добавить комментарий
- Как вам лекция о культуре языка?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
Добавить комментарий
СССР.
Лекция общества "Знание"
Лектор: В городе А построили завод.
Голос из зала: Да был я в городе А, только котлован вырыли - и тот уже в озеро превратился.
Лектор (недовольно): А в городе Б - фабрику.
Голос из зала: Да был я в городе Б, только фундамент сделали - да и тот уже бурьянами зарос.
Лектор (раздраженно): А вам, товарищ, надо реже по всему Союзу шастать, а чаще посещать лекции общества "Знание"!
Добавить комментарий
- Товарищ студент! Да вот вы, именно вы! Что вы всё время без конца на моих лекциях шепчетесь, шепчетесь, шепчетесь... Разве вы не понимаете, что мешаете мне работать. Как ваша фамилия?
- Крикун.
Добавить комментарий
В лекции профессора, как обычно, было много воды, но студенты привыкли и слушали с водонепроницаемыми лицами.
Добавить комментарий
Бегут студенты на лекцию, а один еле ползет, гpустный такой, а на лбу у него тpи плюса наpисовано и под глазом звездочка стоит.
Добавить комментарий
– Пойдёшь сегодня на лекции?
– Единица измерения частоты.
– ?
– Hz. А ты?
– Гидрид натрия.
– Чего?!
– NaH.
Добавить комментарий
Профессор на экзамене говорит студенту: — Да батенька, что то вы слабоватые. Вы на лекции—то мои ходили? — Конечно профессор! — Что—то не припомню где вы сидели. — С краю за колонной. — Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
Добавить комментарий
Преподаватель университета радостно ворвался в деканат. Он только что прочитал последнюю лекцию из 20-часового курса по термодинамике.
- Чему ты так радуешься? - спросили его коллеги.
- На самой последней лекции, - ответил он, с трудом переводя дыхание, - впервые за весь курс, мне задали вопрос.
- И что за вопрос?
- "Извините, а можно открыть окно?"
Добавить комментарий
— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
Добавить комментарий
Лектор:
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
- Всем спасибо, лекция окончена!
Добавить комментарий
Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!
Добавить комментарий
Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты.
Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б**, ты чё, ох@%ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню...
Добавить комментарий
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что
отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор
отзывает студента и говорит:
- Батенька, с _ТАКОЙ_ ангиной вам надобно лежать в постели!
Добавить комментарий
Устав вытягивать "блатного" студента на трояк, профессор спрашивает:
– О чем вообще были лекции?
Молчание.
– Хорошо… Кто читал лекции?
Молчание.
– Наводящий вопрос: вы или я?
Добавить комментарий
Лена не ходила на лекции, и на сессии препод ее завалил. Чтобы не отчислиться, Лена сходила в ресторан с деканом, после которого он ее «завалил», и проблема была решена.
Добавить комментарий
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
Добавить комментарий
Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал.
Добавить комментарий