Анекдоты про лекцию

На публичной лекции по психологии профессор попросил поднять руки тех, кто считает себя совершенством. Поднялась всего одна рука. Профессор обращается к мужчине средних лет, поднявшему руку:
- Вы действительно считаете себя совершенством?
- Да нет, я поднял руку от имени первого мужа моей жены.

Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то.

Преподаватель естественных наук читает лекцию о кровообращении. Затем он задает вопрос студентам:
- Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему?
Один студент отвечает:
- Наверное, потому что ноги у вас не пустые.

Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга: — Профессора нет дома, он на лекции. — Хорошо, я зайду попозже.

- Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
- Почему вы так думаете?
- Падают цены на бензин - доставка товаров становится дешевле - продажи растут...
- Что ж ... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...

В университете на лекции по экономике. Преподаватель:
- Если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне правильно ответить! Удивлённая студентка:
- А почему вы должны ночью меня разбудить?

Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили
ведра с водой и с алкоголем, что бы
стал пить баран?
— Воду, — отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!

- Товарищ студент! Да вот вы, именно вы! Что вы всё время без конца на моих лекциях шепчетесь, шепчетесь, шепчетесь... Разве вы не понимаете, что мешаете мне работать. Как ваша фамилия?
- Крикун.

- Профессор, вы – дурак, и ничего не смыслите в философии.
- Зато студенты меня любят, и на моих лекциях всегда аншлаг.
- Но вы им вместо предмета рассказываете пошлые, низкопробные анекдоты.
- Да, это так. Но анекдоты всегда свежие.

- Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

Как говорил наш препод по физике про то, что мы ничего не слушаем на лекциях:
- Вам в одно ухо информация влетает, а из другого не вылетает.
- Почему?
- Потому что звук в вакууме не распространяется.

В Сколково:
- А я вам говорю, что 1 000 000 долларов за 10 лекций - нормальные международные расценки!
- Теперь понятно, почему предложение американских шпионов пошпионить за 1 000 000 в год не нашло отклика. Они расценок не знают...

- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

- Вы почему пропустили вчера лекцию?
- Болел.
- Хм... Ну ладно, прощаю. Только скажите - за какую команду?

Преподователь говорит студенту:
- Рад, что вы снова стали посещать мои лекции.
- Да, ребята сказали, что в этой аудитории водится много покемонов.

Идет лекция по химии. Профессор держит в одной руке колбу с кислотой, в другой - монету в 5 марок.
- Как вы думаете, если я брошу монету в кислоту, она растворится?
Поднимает руку студент на заднем ряду:
- Конечно, нет! Если бы монета могла раствориться, вы бы взяли
1 пфенниг!
SS.

Профессор на экзамене говорит студенту: - Да батенька, что то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили? - Конечно профессор! - Что-то не припомню где вы сидели. - С краю за колонной. - Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

В больнице. Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично…

Меня сегодня с пары выгнали. Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.

Объяснительная:
"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал."

— Студент, вы почему на лекции спите!? — Я не сплю, я медленно моргаю.

На лекции по линейной алгебре. Препод молча рисует огромный график на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох#ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Лекция. Трое людей на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: — Если бы студенты на галерке вели себя так же тихо как студенты, которые играют в карты на средних рядах, то те кто сидит на передних скамьях могли бы спать спокойно.

Офицер читает лекцию солдатам: – Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.

Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.