Анекдоты про лекцию

Устала, как жопа на лекциях!!!

В садоводческом обществе была организована лекция на тему "Как привлечь птиц в сад, чтобы они боролись с вредителями.". Однако, непонятно почему, лектор говорил исключительно о змеях и лягушках.
- Скажите, а как же всё-таки привлечь птиц?
- Попробуйте поставить под дерево свою машину.

На лекции. Профессор:
— Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
— Это не записки, это мы в карты играем.
— Ну, тогда извините.

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор :
— Почему вы опоздали?
— Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент.
Профессор спрашивает :
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
— Нет, я курил...

Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

Идет лекция по химии. Профессор держит в одной руке колбу с кислотой, в другой - монету в 5 марок.
- Как вы думаете, если я брошу монету в кислоту, она растворится?
Поднимает руку студент на заднем ряду:
- Конечно, нет! Если бы монета могла раствориться, вы бы взяли
1 пфенниг!
SS.

Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг.
Лектор:
- А теперь послушаем доказательство от противного.
Из аудитории:
- Противный выходи!!!

Пеpвокуpсники ждали встpечи со своим пpеподавателем по английскому языку. Hаконец, в аудитоpию вошел шаpкающей походкой стаpичок, посмотpел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал:
- Если вы pассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь на то же место на каждой лекции... И не пеpеодевайтесь...

Профессор на экзамене говорит студенту:
- Да батенька, что то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили?
- Конечно профессор!
- Что-то не припомню где вы сидели.
- С краю за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

Идет лекция по астpономии. Лектоp говоpит:
- Чеpез пять миллиардов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле пpекpатится.
- Пpостите, - обеспокоенно пеpеспpашивает один слyшатель, - чеpез сколько лет это пpоизойдет?
- Чеpез пять миллиардов.
- Hy, слава Богy, - облегченно вздыхает слyшатель, - а то мне послышалось "чеpез пять миллионов"!

Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Кто же в такой час читает лекции?
- МУЖ!

На экзамене профессор, уже уставший вытягивать студента на тройку, спрашивает:
– Ну, хорошо, кто вам лекции читал?
Молчание.
– Наводящий вопрос: вы или я?

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

Пожилой майор читает лекцию в танковом училище: — Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это — выдолбы, надолбы и вы, долбо*бы...

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

Офицер читает лекцию солдатам: – Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.

Встречаются два студента перед зачетом:
- Ну что, выучил лекции?
- Вчера до 3 часов ночи учил...
- Во даешь, наверное все выучил!
- Нет, я сел учить только в 2 часа...

Преподаватель, заканчивая лекцию:
- Я кончил. Вытрите с доски.

Лекция для пожилых людей об упорядочении образа жизни.
- Мы все можем прожить до восьмидесяти пяти лет и даже дольше, если обратим внимание на питание и физические упражнения, - убеждает лектор.
- Но кто же хочет дожить до восьмидесяти пяти? - раздался голос сзади.
- Тот, кому восемьдесят четыре, - последовал ответ из передних рядов.

25 января, во время лекции дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. Студент заплетавшимся языком спрашивает профессора:
– Проф-фессор, а можно присутствовать на лекции слегка под-двыпившим?
Профессор посмотрел, подумал: «храбрый студент, черт его подери!», и сказал:
– Ну, заходите!
Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:
– Пацаны, заносите Васю

Сегодня в Кремле состоится лекция на "Стамбул - город контрастов".
Перед лекцией - фуршет с кальяном и распродажа кожаных курток.

Лектор на трибуне после 2х часовой лекции:
- У кого есть какие вопросы?
- Извините, у вас на трибуне стакан не освободился?

Как говорил наш препод по физике про то, что мы ничего не слушаем на лекциях:
- Вам в одно ухо информация влетает, а из другого не вылетает.
- Почему?
- Потому что звук в вакууме не распространяется.