Анекдоты про лектора

Лекция по пластической анатомии.
Лектор :"Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении."
Студент :" А как это???"
Лектор: "Ну вы себе что- грудную клетку не представляете???"
Студент: "Теперь уже не представляю....."

На лекции по риторике - наставления будущим лекторам:
- Итак, если у вас на лекции завязался спор со студентом, и вы не можете ответить на его веские аргументы, лучше всего ему сказать следующее:
"Молодой человек! Я как-никак старше вас, знаю намного больше вас, много читал об этом вопросе и лично занимался им; и вообще, канай отсюда, молокосос!"

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. — Вопросы есть? — Есть! — Спрашивайте! — У Вас там стакан на трибуне освободился?

Приехал в колхоз лектор из области. Собрали всех колхозников в клубе, ну лектор им и двинул, по заумному. Рассказал всё про мировой сионизм, империализм и прочие — измы... Нужно что—то в ответ сказать, а кто? Ну председатель и говорит: — С ответным словом выступит наш конюх, Митрич. Митрич, давай! Митрич выходит на трибуну и говорит: — Оно и понятно, оно и конечно, а что касательно относительно, так оно и действительно! А вот случись, к примеру, такое! Вот тебе и пожалуйста!!!

Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...ху*м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

Родители - дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой.

Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Hу-ну...

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?

Объясняя ход цепной ядерной реакции, лектор берёт в качестве примера взрыв атомной бомбы:
- Нейтрон ударяет в ядро, из него вылетают два нейтрона. Эти два нейтрона возбуждают и раскачивают два других ядра, и, таким образом, появляются ещё четыре нейтрона...
Вопрос с места:
- Откуда же берётся первый нейтрон?
Лектор задумался:
- В этом, товарищи, и состоит секрет атомной бомбы!

Вопрос лектору в столярном цехе.
- Скажите, пожалуйста, чем коммунисты отличаются от демократов?
- Коммунисты простые, как гвозди - их чем сильнее забьешь, тем крепче они держат. А демократы как шурупы - замучаешься их вкручивать, но если вкрутил, то держат лучше коммунистов. Еще недостаток в том, что если попадется демократ с плохой головой, то, как закрутить, так и выкрутить его - сплошной геморрой. Работа с демократом, как вы знаете, значительно упрощается, если его хорошо намылить или подмаслить. Кроме этого, бывают еще крученые гвозди, это аналог так называемых социал-демократов. Они сочетают в себе достоинства как коммунистов, так и демократов, и недостаток у них только один - уж если они куда-нибудь влезли, то хрен их оттуда выковырнешь.

Ганнибал Лектор очень любил пудрить мозги своим жертвам.

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

Ганибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале...

Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?

Лектор о том как надо читать стихи:
- Бодрый надо произносить бодрее, веселый веселее.
Голос из зала:
- Борзый борзее.

Приехал из Правительственного аппарата лектор в провинцию.
Прочитал лекцию о разных путях перехода от социализма к капитализму.
Начали задавать вопросы. Один слушатель спрашивает:
- Почему у нас на переходном этапе такое дорогое продовольсьвие, невозможно купить?
- А вас никто и не обещал кормить в дороге!

Аэрофотогеодезия. Курс 4. Лектор: "Аэрофотосъемка - вещь дорогая.
Плохо спланированные залеты оччень дорого обходятся.
И их надо уметь правильно планировать.
А вы - дамочки сзади - зря смеетесь..."