Анекдоты про лень

В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

Чаек горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальешь
Из чайника на голые колени.

- Нас мать сразу двоих родила.
- О, у тебя близняшка есть?
- Нет, это лень первой появилась!

Спорят 3 кота — кто из них ленивее. Первый: — Вот вчера хозяйка поставила передо мной блюдце сметаны, а мне даже было лень ее съесть. Второй: — Это фигня. Вот лежу я как—то в теньке, а мимо такая обалденная киска проходит, но я так обленился, что даже не присвистнул ей вслед. Третий: — Да фигня все это. Слышали вчера кот во дворе три часа орал? — Ну слышали. — Так это я был. Сел себе на яйца, а встать лень было.

В книжном продавщица спрашивает покупателя:
- Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса". Продавщица:
- А языком пошевелить лень? . .

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона.
Молекулярная кухня - подумаете вы. Лень мыть нож - отвечу я.

Если в праздник Весны и Труда мы отдыхаем, то в праздник Осенней Лени должны вкалывать?

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто—то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

Лень — самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...

На пути к светлому будущему у нас есть два врага: собственная лень и отсутствие денег.

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

Опасайтесь тех, кто печатает букву Ё с точками: если ему не лень тянуться за ней, то и до вас он всегда дотянется.
Ну или достанет вас.

Сегодня мне настолько лень, что…

Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах.

Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск.

Не связывайтесь с человеком, который использует в сообщениях букву "Ё". Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до "Ё", он и до вас дотянется!

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
Лига Лени, фэн-шуй с нами!

Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.

Что пишут около стоп-крана в самолете?
Если дальше жить вам лень: Дерни эту хренотень!!!!!!

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек...

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
Прислал Мишаня

Лень русского человека - это не порок, а благо, нейтрализующее глупые приказы начальства.

- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...