Анекдоты про лень

На пути к светлому будущему у нас есть два врага: собственная лень и отсутствие денег.

Парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем...

Решил победить лень, начал читать статью как победить лень... Так и не дочитал.

В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

Есть два вида лени:
1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона.
Молекулярная кухня - подумаете вы. Лень мыть нож - отвечу я.

Русская душа - потемки, потому что лампочку или украли, или лень менять.

На бытовые проблемы русский мужик реагирует с ленью, а на катаклизмы с матом.

Мы никогда не встанем на колени... просто нам лень потом вставать.

Опасайтесь тех, кто печатает букву Ё с точками: если ему не лень тянуться за ней, то и до вас он всегда дотянется.
Ну или достанет вас.

Помню, в первом классе на дом задавали писать буквы в строчку. Ну, вот сижу я, пишу четыре строчки буквы "а", потом четыре строчки буквы "у"...
Подходит папа и говорит:
- Сынок, а в голове-то у тебя мозгов нет...
- Почему это?
- Ну, ты посмотри, как пишешь! Зачем ты буквы так близко располагаешь? Пиши их подальше друг от друга, меньше сил потратишь.
P.S. Вот теперь думаю: "Откуда во мне столько лени?"

Жена - мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень?!

Лень - это искусство отдыхать заранее.

Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.

Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
- Ку?
- Ку.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах.

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

Лень - самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.

Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. И отсутствие огнестрельного оружия, конечно, не будем забывать про отсутствие огнестрельного оружия.

Что пишут около стоп-крана в самолете?
Если дальше жить вам лень: Дерни эту хренотень!!!!!!

— Какой у тебя самый большой недостаток?
— Я ужасный лентяй.
— Да ну... лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий... как так?
— Мне лень есть.

Похудеть не ограничиваясь в еде - это то же самое, что победить лень не вставая с дивана.

Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Не связывайтесь с человеком, который использует в сообщениях букву "Ё". Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до "Ё", он и до вас дотянется!