Анекдоты про лень

Лень - самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.

- Моня, Вы можете перечислить мне ваши недостатки?
- Лень.
- Что, только лень и всё?
- Лень перечислять.

- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

В книжном продавщица спрашивает покупателя:
- Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса". Продавщица:
- А языком пошевелить лень? . .

— Расскажи о себе — Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.

Я не ленивый, просто мне не хочется делать то, что лень.

Жена - мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень?!

В отличии от скупого, который платит дважды, ленивый не платит ни разу - ему лень за кошельком в карман лезть.

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вот она, моя хорошая, еле-еле тащится!

Лень-матушка, сон-батюшка... Да и жрач - сволочь, как родной...

Спорят 3 кота — кто из них ленивее. Первый: — Вот вчера хозяйка поставила передо мной блюдце сметаны, а мне даже было лень ее съесть. Второй: — Это фигня. Вот лежу я как—то в теньке, а мимо такая обалденная киска проходит, но я так обленился, что даже не присвистнул ей вслед. Третий: — Да фигня все это. Слышали вчера кот во дворе три часа орал? — Ну слышали. — Так это я был. Сел себе на яйца, а встать лень было.

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?"
мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Мне абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился. А яйца - у меня еще два есть.
- И что? их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можешь.
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск.

Понял, что мой уровень лени ещё не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

Привычка ничего не делать приводит к хроническому безделью. Которое порождает лень. А та, в свою очередь, ничего не порождает.
Потому что - лень.

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

У нас все, кому не лень, не работают.

8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень, не снимать рюкзак в общественном транспорте

Жир это материализованная лень.

Что пишут около стоп-крана в самолете?
Если дальше жить вам лень: Дерни эту хренотень!!!!!!

— Почему ты живешь с такой ленивой женой? — Да лень искать новую.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона.
Молекулярная кухня - подумаете вы. Лень мыть нож - отвечу я.

Когда мне все лень - я вселенная!

Есть два вида лени:
1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.