Я не ленивый, просто мне не хочется делать то, что лень.
Добавить комментарий
Анекдоты про лень
Смешные анекдоты про лень — специально для Вас собрали коллекцию из 251шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мне к сессии не то что готовиться, мне даже ныть о ней лень.
Решил победить лень, начал читать статью как победить лень... так и не дочитал.
- В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
- Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
- А почему в «принципе»?
- Потому что лень покруче дракона будет.
- Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
- А почему в «принципе»?
- Потому что лень покруче дракона будет.
Отдых в лесу.
- Утро наступило. Хочется встать, а лень.
- Правильно говорить - олень
- Утро наступило. Хочется встать, а лень.
- Правильно говорить - олень
Что такое современная обломовщина я не знаю, даже подумать об этом - лень.
Когда вижу в чьём-нибудь сообщении ошибку, мне обычно лень писать о ней автору. Я граммар-прокрастинаци.
Сегодня мне настолько лень, что…
Улица учит за себя постоять. Закон учит за себя посидеть. Рынок учит за себя попотеть. А Лень учит за себя полежать.
Нас родилось трое: лень, я и совесть. Последняя умерла при родах.
— Укажите ваши недостатки.
— Лень...
— И все?
— Лень перечислять..
— Лень...
— И все?
— Лень перечислять..
На вопрос продавщицы "Что вам нужно?"
мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.
мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
На приезжие лица неча пенять, коль лень самому работать.
На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
Сначала я планирую пойти на работу при полном параде...Но с утра моя лень говорит:"Вот джинсы,вот майка.Иди так!"
Родина — мать.
Природа — мать.
А лень-то — матушка!
Природа — мать.
А лень-то — матушка!
В книжном продавщица спрашивает покупателя:
— Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Техника кунн@лингуса".
Продавщица:
— А языком уже пошевелить лень?..
— Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Техника кунн@лингуса".
Продавщица:
— А языком уже пошевелить лень?..
Один кот хвастается перед другим котом:
- Вчера сплю на подушке, хозяйка ставит мне в постельку миску со сметаной, а мне язык высунуть лень!
- Это разве лень, вот я вчера себе на яйцо наступил, полчаса орал, пока мне хозяин лапу не поднял!
- Вчера сплю на подушке, хозяйка ставит мне в постельку миску со сметаной, а мне язык высунуть лень!
- Это разве лень, вот я вчера себе на яйцо наступил, полчаса орал, пока мне хозяин лапу не поднял!
— Ну ты что не писал, не звонил?
— Да я все собирался, Полина, но было лень.
— Ну пока ты был олень, я вышла замуж.
— Да я все собирался, Полина, но было лень.
— Ну пока ты был олень, я вышла замуж.
На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба: — Почему евреи носят по одному, а арабы по два? — Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. — Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть... — А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень... — А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...
Русская душа - потемки, потому что лампочку или украли, или лень менять.
На пути к светлому будущему у нас есть два врага: собственная лень и отсутствие денег.
Жена мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
- У меня есть два яйца... Хватит?
- А что их можно съесть?
- Съесть нельзя, а полизать можно!
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
- Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
- У меня есть два яйца... Хватит?
- А что их можно съесть?
- Съесть нельзя, а полизать можно!
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))