Старые анекдоты про ленина

Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.

Русский парадокс.
Ленина с ног до головы обгадили - и 18 000 000 членов партии не возразили.
Сейчас - известно что, и беспартийные мусульмане подняли на 20% цену на нефть.
Где был ЦК КПСС 15 лет назад? Понятно, где.
А ить до сих пор им перпензии платят.
Доярка Дуся

Говорят, при социализме в библиотеках те, кто претендовал на право прочитать книгу про Анжелику, должен был в нагрузку прочитать несколько книг Маркса и Ленина.

Ленин в свои лучшие годы был жив.

- Верят ли атеисты в жизнь после смерти?
- Судя по всему, верят, если Ленина до сих пор не похоронили.

"Ленин жил" - говорит учитель истории.
"Ленин жив" - говорит убежеденный коммунист.
"Ленин будет жить" - говорит прогрессивный ученый-генетик.

- Вы даже не представляете как нам в Ульяновске опасно заниматься сексом, ведь может родиться новый Ленин!
КВН "Сборная УлГУ-УлГТУ" (Ульяновск)

Самый первый и самый большой тамагочи придумал дедушка Ленин...

Богатая амеба еще более богатой: "Ленин сказал делиться!"

Какая глыба, какой матерый человечище! – так, по словам пролетарского писателя Максима Горького отозвался о Льве Толстом Владимир Ильич Ленин.
Последние исследования молдавских ученых доказали, что столь лестной оценки вождя пролетариата удостоился не сам великий писатель, а памятник ему, созданный скульптором Зурабом Церетели!

1955 год. Грузин с сыном заходит в Мавзолей. Сын (показывая на Сталина):
- Папа, кто это?
- Как же, сынок? Это же наш соотечественник, величайший гений всех времен и народов, Товарищ Сталин!
Сын (показывая на Ленина):
- Папа, а кто это маленький рядом с ним?
- А это его Орден Ленина.

У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: — У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: — Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

Весною 1917 года В. И. Ленин тайно прибывает в Петроград из-за границы в опломбированном вагоне, стремясь возглавить зарождающуюся революцию.
Работник путей сообщения, вскрывший пломбу, впоследствии был расстрелян и предан анафеме...

Ильич в некотором роде являлся Немцовым, если вспомнить, кто его паковал в почтовый вагон. Тогда становится понятным происхождение буквы "Е" в псевдониме "Еленин". Это – тот же Ленин, только "from England".

Для реконструкции Мавзолея Ленина в Москву приглашаются гастарбайтеры из Харькова.

- А я читал, что Борис Годунов не убивал царевича Димитрия.
И Ричард III своих племянников на самом деле не убивал.
- Ну ты, историк! Ты еще скажи, что Ленин не любил детей!

Эх, всё-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею...

Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?...

- Рабинович! Все спорят о теле Ленина, а вы всё про соблюдение законов бормочете?
- Я просто говорю, что проблема рассосется сама собой, если, согласно законам, наконец, объявить открытый гостенедер на обслуживание тела, а также, на косметический ремонт мавзолея. Остальное сделает коррупция...

- А я читал, что Борис Годунов не убивал царевича Димитрия. И Ричард III своих племянников на самом деле не убивал.
- Ну ты историк! Ты еще скажи, что Ленин не любил детей!

На пионерском значке Ленин горит в аду.

В. И. Ленин: "Учиться, учиться, учиться, еще раз учиться, и опять учиться, а потом плюнуть на все и неожиданно уехать в Швейцарию".

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
– Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
– Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
– Так вот ты какой, дедушка Ленин!

Ленин говорил:
- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и Я.