Короткие анекдоты про ленина

Короткие смешные анекдоты про ленина — специально для Вас собрали коллекцию из 417шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
По поводу мавзолея на центральной площади страны есть несколько мнений:
- в ЛДПР предлагают убрать всю экспозицию на х@й;
- в КПРФ категорически против каких-либо изменений;
- И только в дальновидной ЕР, предлагают просто заменить надпись на мавзолее с «ЛЕНИН» на более скромную «ВОВА».
  • 31.01.2024
  • 268
Добавить комментарий
- Рабинович! Все спорят о теле Ленина, а вы всё про соблюдение законов бормочете?
- Я просто говорю, что проблема рассосется сама собой, если, согласно законам, наконец, объявить открытый гостенедер на обслуживание тела, а также, на косметический ремонт мавзолея. Остальное сделает коррупция...
  • 19.04.2024
  • 328
Добавить комментарий
Люблю маршрутки... Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", - и засовывает наушник обратно.
Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите".
И так еще три человека... Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит? "
  • 27.04.2022
  • 109
Добавить комментарий
Стало понятно почему В. И. Ленина стараются перезахоронить. Добавив всего одну букву "Е" спереди слова "ЛЕНИН" на мавзолее и положив туда человека кто недавно принял эту фамилию, сбудется мечта нынешних обитателей жилищно-трудового комплекса который находится прямо за тем самым мавзолеем.
  • 06.05.2024
  • 238
Добавить комментарий
Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
– Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
– Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
– Так вот ты какой, дедушка Ленин!
  • 30.04.2024
  • 1000
Добавить комментарий
Йогурты, новые вкусы:
Йогурт "Вечно живой" с кусочками Ленина.
Йогурт с мусором из клавиатуры "Программерский".
Йогурт с кусочками дерева "Буратино".
Йогурт с кусочками ногтей "Нервный".
Йогурт "Золото страны" с нефтью.
Йогурт "Студенческий" с кусочками гранита науки. В комплекте идут восемь ложечек.
  • 14.11.2023
  • 307
Добавить комментарий
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
  • 02.02.2022
  • 379
Добавить комментарий
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

  • 08.08.2022
  • 1030
Добавить комментарий
Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
– Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
– Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
  • 07.01.2024
  • 200
Добавить комментарий
Новый казах заблудился в Нью—Йорке. Останавливает такси и говорит: — Мне в "Самал". Таксист: — Здесь нет такого района! Новый казах протягивает 1000$: — Мне в "Самал". Таксист: — Здесь нет такого района! Новый казах протягивает пресс сто долларовых купюр: — Мне в "Самал". Таксист: — Вам с Ленина или с Фурманова?
  • 28.12.2021
  • 113
Добавить комментарий
Телеграмма: — Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович. На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: — Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? — Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
  • 15.12.2021
  • 149
Добавить комментарий
Ленин на броневике:
— Скоро у вас будет 8-часовой рабочий день пять раз в неделю!
— Ура!
— А через 2 года будет 7-часовой рабочий день 5 раз в неделю!
— Урр-а-а!
— А через 5 лет — 3 часа один раз в 10 дней!
— У-р-р-а-а-а!
Ленин поворачивается к Дзержинскому:
— Я же вам говорил — ну совершенно не хотят работать!
  • 02.07.2022
  • 18
Добавить комментарий
Еду как-то поздно вечерком по Ленина. Смотрю на автобусной остановке стоят две девчонки лет по шестнадцать семнадцать и мужик рядом. Девчонки голосуют, останавливаюсь. Одна говорит:
- довезите мою подругу до дома, а то к нам маньяк пристаёт.
- Хорошо, пусть садится, а ты что не поедешь?
- Нет, я остаюсь...
  • 06.07.2022
  • 552
Добавить комментарий
СССР: комиссия проводит  партийную чистку.
— Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
— Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!
  • 05.12.2022
  • 162
Добавить комментарий
СССР: комиссия проводит  партийную чистку.
- Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
- Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!
  • 07.12.2023
  • 189
Добавить комментарий
Живопись пpефеpансиста.
Каpтина (в тяжелой бpонзовой pаме). Hа каpтине - стол, покpытый зеленым сукном.
Hа столе - свечи в канделябpах, бокалы, ломтики ананаса и, естественно, каpты.
Пеpедний план: на гнутом венском стуле сидит печальный мужчина без штанов.
Это Владимиp Ильич Ленин.
Каpтина называется: ЛЕHИH В ГОРКАХ.
  • 14.12.2023
  • 182
Добавить комментарий
Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
- За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
Hа маму и папу Володю еще хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...
  • 13.08.2022
  • 140
Добавить комментарий
Любо-дорого глядеть, как ленинские принципы претворяются в жизнь через много лет, да к тому же где - в капиталистической Америке!
Вот Ленин говорил, что любое быдло (из политкорректности, правда, он использовал слово "кухарка") должно уметь управлять государством
- и надо же, как в 21-м веке это в Америке классно получилось!
  • 21.02.2024
  • 186
Добавить комментарий
(Про шоу-бизнес)...
1917 год, революция и все такое.
Железный Феликс обращается к Ульянову-Ленину:
- Владимир Ильич! Тут, надо бы выступить... на заводе Михельсона перед рабочими...
Ленин:
- Не вопрос, - 3000$!!! На ноябрьские праздники буду Восьмерку стоить, и не забудьте внести в технический райдер броневичок и холостые патроны для Каплан...
  • 18.11.2023
  • 349
Добавить комментарий
Идут по улице Ленина еврей, татарин и чукча. Еврей и говорит:
- Ленин, несомненно, был евреем, он картавил, носил жилетку, а это еврейские штучки!
Татарин возражает:
- Ленин жил в Казани, учился в Казани, сидел в Казани, он стопудово татарин!
К разговору подключается чукча:
- Не, Ленин был чукча, однако!
- Чем докажешь?
- Однако шибко умный был!
  • 10.11.2023
  • 2286
Добавить комментарий
Какая глыба, какой матерый человечище! – так, по словам пролетарского писателя Максима Горького отозвался о Льве Толстом Владимир Ильич Ленин.
Последние исследования молдавских ученых доказали, что столь лестной оценки вождя пролетариата удостоился не сам великий писатель, а памятник ему, созданный скульптором Зурабом Церетели!
  • 24.03.2024
  • 234
Добавить комментарий
Звонок в Эстонскую службу быстрого реагирования.
- Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Все горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!...
- Алло. Здравствуйте. Это - Эстонская служба быстрого реагирования. У вас проблема?
  • 23.02.2024
  • 123
Добавить комментарий
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами.
Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ.
Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...
  • 21.05.2023
  • 214
Добавить комментарий
Разговор двух приятелей:
— Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как из
« Добрых услуг» — начал белье гладить.
Выгладил и спокойно ушел. Видал, какие находчивые женщины встречаются?!
— Проспект Ленина, 17?
— Ага, — удивляется первый.
— То белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.
  • 09.06.2023
  • 141
Добавить комментарий
Встpечаются два дpуга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых бpюках, но у одного на пиджаке - оpден Ленина.
Один дpугому:
- Вот это да! За что это тебе вдpуг оpден Ленина дали?
- Да, понимаешь, pаботали мы тут на экскаватоpе. Hу я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Откpыли - а там 4 оpдена Ленина. Hу а по закону четверть клада - мне!
  • 10.08.2023
  • 228
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое