Анекдоты про ленина

Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.

В канцтоварах...
- Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком
Ленина, и почерком участкового терапевта!

Иронично, что московское метро носит имя Ленина. Потому что Ленин — единственный в Москве, кто не спускается под землю.

«Учиться! Учиться! Учиться! » (Владимир Ленин).
«Зачем? Зачем? Зачем? » (Роман Зварич).

Ильич в некотором роде являлся Немцовым, если вспомнить, кто его паковал в почтовый вагон. Тогда становится понятным происхождение буквы "Е" в псевдониме "Еленин". Это – тот же Ленин, только "from England".

Пьяная Смерть пришла к памятнику Ленина. В общем, нашла коса на камень...

Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

Надежда Константиновна Крупская очень любила рассказывать детям про безграничную доброту В.И.Ленина.
И вот на очередной встрече с ребятишками она снова заговорила о вожде пролетариата.
Однажды, детки, когда Владимир Ильич брился, к нему пришёл мальчик-первоклассник и стал рассказывать как ему нравится учиться в советской школе, чем немного мешал дедушке Ленину.
Владимир Ильич выбрил правую щёчку, посмотрел на мальчика и улыбнулся, затем выбрил левую щёчку, снова посмотрел на малыша и снова улыбнулся. Затем, брея подбородок, нечаянно задел свою бородку, посмотрел на мальчика, о чём-то задумался на секунду и положил бритву в шкафчик.
Вот видите насколько Ленин был добр к детям? А ведь мог бы и полоснуть засранца!

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?
В ответ тишина.
- Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... .
Выходит средний и признаётся:
- Это я, папа... . .
Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
- Батя, а как же Ленин, вишенка?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

20-е годы. Время женщин, вдохновленных декларациями большевиков о равноправии полов.
В деревенской избе мужик лупит жену.
- Ирод, душегуб! Что ты делаешь!? Забыл, что товарищ Ленин говорил?!
- Молчи, дура! Ленин может и не знал, что я женатый.

"Учиться, учиться, и еще раз учиться", - сказал Ленин. Работники мавзолея в шоке!

Обнаруженная в архивах рукопись В.И. Ленина внесла некоторые коррективы в одну из его работ. На самом деле известная фраза звучит несколько иначе: "Каждый кондитер может управлять государством".

- Слева вы видите памятник Ленину.
- Вы не могли бы назвать годы жизни?
- 1870, 1871, 1872, 1873...

Приятель жалуется приятелю: — Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете? — Как насчёт Ленина?

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

Из заголовков жёлтой прессы:
- Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное.
- Женщина убила карманника компостером.
- В Мавзолее лежит Ленин из мякиша, которого настоящий Ленин вылепил в тюрьме.
- Белка, спасая детей, убила медведя.
- Америки не существует. Репортаж из Вашингтона.

Любо-дорого глядеть, как ленинские принципы претворяются в жизнь через много лет, да к тому же где - в капиталистической Америке!
Вот Ленин говорил, что любое быдло (из политкорректности, правда, он использовал слово "кухарка") должно уметь управлять государством
- и надо же, как в 21-м веке это в Америке классно получилось!

Плакат в поликлинике:
"Черчилль - курил, умер.
Ленин - не курит, вечно живой!
НЕ КУРИ!".

Почему у Крупской глаза выпученные?
Так она же у самого Ленина видела!
Ямайка

- Я понял – Ленин – наше будущее…
- Ты ортодоксальный коммунист?
- Нет, просто мы все тоже умрем.

- Я за квартиру давно не платил. Чувствую себя, как Ленин.
- Это как?
- Лежу и понимаю, что скоро выселят.

Ночь. Мавзолей Ленина. Караул ушел. Тело Ленина начинает медленно двигаться. Сначала поднимается рука. Потом вторая. Потом Ленин подымает голову. Опасливо озирается. Залезает под подголовник, достает банку Спрайта и произносит: "Спрайт! Не дай себе засохнуть".

Чернышевский написал "Что делать?", Ленин написал "Что делать?", Гавриил Попов написал "Что делать?". И хоть бы кто написал "Зачем делать?".

Шандыбин: ну кого мы сейчас можем сравнить с Лениным?
Как кого г. Шандыбин7 Есть достаточно точное описание Ленина в стихотворении "Ленин и печник"
... Лысый, ростом невелик...