— Ви слыхали? Леонардо ди Каприо таки хочет сыграть Ленина!
— Ой, да шо там играть! Лежи себе в Мавзолее, и всё!
— Ой, да шо там играть! Лежи себе в Мавзолее, и всё!
Добавить комментарий
Анекдоты про ленина
Смешные анекдоты про ленина — специально для Вас собрали коллекцию из 417шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Генпрокуратурой заведено дело на Ленина, взявшего деньги на революцию
1917 года у Германского правительства. Дело Ленина живет и побеждает!
Св. Монстр (ВФ),
1917 года у Германского правительства. Дело Ленина живет и побеждает!
Св. Монстр (ВФ),
-Папа, а что такое люстрация?
-Это когда всех, кто носил на субботнике бревно с Лениным, наконец-то отправляют на пенсию!!
-Это когда всех, кто носил на субботнике бревно с Лениным, наконец-то отправляют на пенсию!!
В целях организации досуга молодежи постаменты памятников Ленина будут оборудованы пандусами для скейтбордистов.
"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин.
Оживили врачи Ленина.
Один спрашивает другого.
Как прошла операция?
Успешно.
И какие были первые слова пациента?
Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить.
Один спрашивает другого.
Как прошла операция?
Успешно.
И какие были первые слова пациента?
Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить.
- Три раза меня выгоняли из универа и три раза я восстанавливался.
- Ты прямо как Ленин.
- Как это?
- Ну, «Учиться, учиться и еще раз учиться!»
- Ты прямо как Ленин.
- Как это?
- Ну, «Учиться, учиться и еще раз учиться!»
Маленький сын говорит матери:
- Я хочу быть как Ленин!
- Ты что, хочешь стать вождем мирового пралетариата?
- Нет, хочу лежать и ничего не делать!
- Я хочу быть как Ленин!
- Ты что, хочешь стать вождем мирового пралетариата?
- Нет, хочу лежать и ничего не делать!
- Слева вы видите памятник Ленину.
- Вы не могли бы назвать годы жизни?
- 1870, 1871, 1872, 1873...
- Вы не могли бы назвать годы жизни?
- 1870, 1871, 1872, 1873...
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
"Учиться, учиться, и еще раз учиться", - сказал Ленин. Работники мавзолея в шоке!
Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.
Эх, всё-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею...
Любо-дорого глядеть, как ленинские принципы претворяются в жизнь через много лет, да к тому же где - в капиталистической Америке!
Вот Ленин говорил, что любое быдло (из политкорректности, правда, он использовал слово "кухарка") должно уметь управлять государством
- и надо же, как в 21-м веке это в Америке классно получилось!
Вот Ленин говорил, что любое быдло (из политкорректности, правда, он использовал слово "кухарка") должно уметь управлять государством
- и надо же, как в 21-м веке это в Америке классно получилось!
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
– Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы – часовыми.
– Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы – часовыми.
- Я понял – Ленин – наше будущее…
- Ты ортодоксальный коммунист?
- Нет, просто мы все тоже умрем.
- Ты ортодоксальный коммунист?
- Нет, просто мы все тоже умрем.
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну средствами ($). Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: — У Вас уже один воскрес...
Утро, коммунистический субботник, недовольные мужики медленно начинают собираться. Тут один начинает громко ворчать:
- Ну, и где этот Ленин со своим резиновым бревном?
Эухения
- Ну, и где этот Ленин со своим резиновым бревном?
Эухения
Анекдот для москвичей:
А раньше "Лысый в кепке" означало: "Ленин"...
А раньше "Лысый в кепке" означало: "Ленин"...
- Что-то мне Ваш бюст напоминает.
- Надеюсь не Ленина?
- Надеюсь не Ленина?
Я русский бы выучил только за то,
Что им разговаривал
ЛЕНИН
Что им разговаривал
ЛЕНИН
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет хорошо жить!
- Что-то давно не орут: "Ленина из мавзолея"!
- Товарища на его место в Санкт-Петербурге все не могут подыскать.
- Товарища на его место в Санкт-Петербурге все не могут подыскать.
Приходит Горький к Ленину, а Ленин на толчке в туалете сидит.
Стук в дверь.
- Ну кто там еще??
- Володимир Ильич, это Алексей Максимович. Книгу вот написал, "Мать" называется, Вам принес.
- Книиигу? Ну давайте быстрее ее под дверь просовывайте!
О! О! Какая своевременная книга!
Стук в дверь.
- Ну кто там еще??
- Володимир Ильич, это Алексей Максимович. Книгу вот написал, "Мать" называется, Вам принес.
- Книиигу? Ну давайте быстрее ее под дверь просовывайте!
О! О! Какая своевременная книга!
- Что делаешь?
- Фильм "Привидение" смотрю
- А о чем там?
- Ты не смотрел «Привидение»? Ну, вкратце - никогда не доверяй людям по имени Карл.
- Да? Тогда жаль, что Ленин это кино не видел...
- Фильм "Привидение" смотрю
- А о чем там?
- Ты не смотрел «Привидение»? Ну, вкратце - никогда не доверяй людям по имени Карл.
- Да? Тогда жаль, что Ленин это кино не видел...