Анекдоты про Ленку

- Ты с Ленкой не шути, у неё по древнейшему основному искусству - чёрный пояс с розовыми подвязками.

- Далась тебе эта Ленка!
- Вот именно, что пока не далась...

- Ленка, что случилось, почему такое плохое настроение? Вроде вчера хорошо в ночном клубе "оторвались"?!
- Да, понимаешь, вроде всё хорошо... но удалось только рыбку съесть...

Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел...

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?!
- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!

Разговор в женском туалете:
- Ленка вообще тупая. Она думает, что Шопенгауэр - это немецкий композитор!
- Вот дура!
- Да не говори, даже я знаю, что он австрийский!

– А я вчера с Ленкой целовался!
– Ну, вот, молодец! А говорил – не пьёшь…

Сидит за столом компашка и треплется:
- А из-за чего Петровы разводятся?
- Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
- Дурак! Что ему, Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
- Дурак! Что ему, Ленок не хватало?

- Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни, и мы исполним любые твои желания!
- Спасибо. Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...
(c) cherski.ru

Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви.
- Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку!
- Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделал явное предложение - она спросила, не храплю ли я!

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

В супермаркете встречаются две подруги, одна тут-же восхищается:
- Ой Ленка, как это ты так быстро Костю охмурила!?
- Ну так.....- я всегда сразу хапаю быка за рога!
- Это точно! У Костика есть за что взяться.....

она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я? он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя. она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

- Ленка, ты прям сияешь! Чё случилось?
- … Муж сказал, что я умница, красавица …
- Подожди, ты же не замужем! Кто же это мог сказать?
- Да вот, сказал! И не важно … чей муж сказал! . .

— А я вчера с Ленкой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.

Сидит за столом компашка и треплется:
- А из-за чего Петровы разводятся?
- Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
- Дурак! Что ему, Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
- Дурак! Что ему, Ленок не хватало?

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает: — И как же это получилось?! — Его Ленка со Светкой держали!

- Наташка, представляешь, от меня Вовка ушёл...
- Ленка, да ты теперь... БОМЖ!
- В смысле?
- Баба Одинокая Мужика Ждущая.

- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его в пах и добиваю в голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

- Ленка, ну и как у вас с парнем вечером всё прошло?
- Да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

— Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
— А какая разница?
— Разница есть. По тому, какого цвета трусы носит девушка, можно многое сказать о ее характере.
— А я вообще не ношу трусы...
— А по тебе сразу видно, что ты - бесхарактерная!

- Ленка, а ты чего такая заведенная?
- Это все мой Гена, сволочь,... Ты представляешь, говорит мне вчера вечером: - Ленка, а пошли в парк!!!
Ну я все, как полагается: каблучки, лёгкий сарафанчик, трусы даже сняла... Пришли в парк, а он на турнике подтянулся и заявляет - "Всё, пошли домой!!!"......

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.