Продается лента липучка. Новая - муха не сидела.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ленту
Короткие смешные анекдоты про ленту — специально для Вас собрали коллекцию из 99шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Закуска, порезанная на ленте Мебиуса, никогда не кончается.
- Кто все эти люди у тебя в ленте?
- А я почём знаю!? Нафрендил...
- А я почём знаю!? Нафрендил...
Вскоре в новостных лентах:
Турция исключена из НАТО. Посмертно.
Турция исключена из НАТО. Посмертно.
Rambler. Лента новостей.
Из Пражского зоопарка уплыли три тюленя.
Из Пражского зоопарка уплыли три тюленя.
Туалетная бумага, свёрнутая в Ленту Мёбиуса, никогда не закончится.
Шотландская пословица: "Пошли дурака за скотчем, он липкую ленту и принесёт!".
В Италии снят римейк фильмов "Брат" и "Брат-2". Лента будет называться
"Брателло".
"Брателло".
Берём двусторонний скотч, сворачиваем его в ленту Мёбиуса, и он... односторонний.
Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет
(шотландская поговорка).
(шотландская поговорка).
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
- Сарочка, что ни говорите, но только наши женщины могут уронить ленту, а подобрать золото...
Из ленты новостей:
"Киркоров заявил о поддержке Дональда Трампа".
Вот и всё, Хиллари, вот и всё.
"Киркоров заявил о поддержке Дональда Трампа".
Вот и всё, Хиллари, вот и всё.
Из ленты новостей:
"Киркоров заявил о поддержке Дональда Трампа".
Вот и всё, Хиллари, вот и всё.
"Киркоров заявил о поддержке Дональда Трампа".
Вот и всё, Хиллари, вот и всё.
Вопрос: - Мoжет ли человек укусить себя в жопу?
Ответ: - Может, если его свернуть в ленту Мебиуса.
Ответ: - Может, если его свернуть в ленту Мебиуса.
- Здравствуйте. Меня зовут Иннокентий, и я - алкоголик.
- Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.
- Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.
Возле кассы.
– Здравствуйте. Меня зовут Олег, я – алкоголик.
– Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.
– Здравствуйте. Меня зовут Олег, я – алкоголик.
– Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
— Здрасьти, меня зовут Александр, и я - алкоголик!
— Я вижу. Бутылки ближе к кассе подвиньте: лента не работает...
— Я вижу. Бутылки ближе к кассе подвиньте: лента не работает...
Начались съемки художественного фильма "Тюремный роман - 2"
Рабочее название ленты - "Любовник Ходорковского".
Рабочее название ленты - "Любовник Ходорковского".
На Чукотке начались съёмки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты "Однако, не говори однако"…
- Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу. Бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.
- Я вижу. Бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.
— Ребят, видел кто—нибудь мою красивую шляпу с розовой лентой? — Да, она на тебе надета. — А я что, разве спросил, где она?
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови - и не прогадал...