Новые анекдоты про лесу

Летят на самолете Горбачев, Буш (старый) и Коль ( бывший канцлер
Германии).
Пролетают над русским лесом, Горбачев говорит:
- Посмотрите на наш березовый лес, запускаем туда 100 человек через год выдет только один будет помощ просить.
Летят дальше уже над американским лесом, Буш говорит:
- Посмотрите на наш еловый лес. Запускаем туда 500 человек через 2года выдут только 2 человека будут помощ просить.
Пролетают над немецким лесом Коль говорит:
- А унас есть Бухенвальд! Запустили туда 3000000 человек и уже прошло много лет, еще ни один не вышел.
(перевод с немецкого языка)

- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем.
Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.
(c) quotes.dirty.ru

- Слушай, ну у меня и собака! Вчера опять в лес с ней ходил, так от нее невозможно спрятаться. Как ни старался, как ни запутывал следы, все равно по запаху находит!
- Попробуй подмышки помыть, зубы почистить и носки сменить. Уверяю тебя - ты сильно усложнишь ей задачу...

Сидит Змей-Гарыныч, уставший, счастливый, изможденный, радостный, гордый, поглаживает себе пузико, а рядом стоит избушка на курьях ножках, к лесу передам, к Гарыночу – задом…

Безалаберная советская воинская часть, уже 60-й год возвращающаяся, по лесам, из Германии, без компаса, карты и командира, совершенно случайно, освободила узников лагеря "Селигер"...

Санитар леса - волк, он съедает больных и раненых животных. Раз его назвали санитар, то что же делает санитар в больнице?

Прочитал "Береги лес" в обратном порядке. Задумался.

В лесу с немыми кукушками лесники живут вечно.

Подошел папа Карло к избушке и говорит:
- Встань ко мне передом к лесу задом
Повернулась избушка.
И тогда вошел в нее папа Карло, вышел и еще раз вошел...
А уже через несколько недель ему подкинули завернутое в одеяльце полено

— Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
— Что, что, что!?
— Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали — больсые и маненькие.
— Шишки?
— Ага, сиськи.

Купил мужик мяса и записал pецепты его пpиготовления. Hо на обpатном пути его застигла ночь и он заночевал в лесу. Пока он спал, лиса утащила мясо.
Он пpоснулся, да как pасхохочется:
- Hу и дура же эта лиса. Мясо-то она укpала, а pецепты-то у меня.

ГОДА НЕ ХВАТИЛО.
Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу - однако в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.

В Третьяковской галерее неизвестный маньяк надругался над знаменитой картиной Шишкина "Утро в сосновом лесу", пририсовав туда ещё одну шишечку.

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

Бежит ежик по лесу. Навстречу ему заяц.
З: - Ежик ! А че у тебя иголки такие жесткие?
Е: - Че , че , не мылся я давно...

Пошёл бухой охотник в лес, а там - "Йети глаза напротив..."

Пришел в лес финансовый кризис.
Царь зверей - Лев вызывает к себе советника Лису и говорит: «Слышь, рыжая, ты придумай чего-нибудь, а то если в лесу совсем хреново станет, то звери меня разорвут!»
Лиса подумала и говорит: «А ты возьми и временно уйди с поста Царя зверей, а на это время кого-нибудь другого вместо себя назначь из тех кто тебя уважает, а потом вернешься».
Ну так и порешили.
Собрал лев Совет зверей и объявил: «Я тут подустал, немного, уйду отдохнуть».
Тут выступил Заяц: «Да вы чо, на дворе финансовый кризис и в такое время руководить лесом будет только Осел, а Осла у нас в лесу нету!»
Лев: «Вместо меня предлагаю пока сделать Царем зверей – Медведя!»
Ну в итоге звери постановили: «Считать Медведя – Ослом. Назначить его временно исполняющим обязанности Царя зверей. А ответственным за преодоление финансового кризиса назначить – Зайца!»

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!

Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-нах..

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы, которые предварительно составляют гору документов и, проверив и убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем весьма скромного размера.
Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые сроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера.
Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как всегда со своей дежурной неисчезающей улыбкой во все 32 зуба, углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не останавливаясь, один из «торгашей» показывает пальцем на медведя коллегам из других команд и кричит:
- Медведя мы нашли… а все остальное - ваша забота!

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан.
Оба застывают, остолбенев.
- Кабан! - испуганно думает хохол.
- Хохол! - испуганно думает кабан.

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три – деревянные.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", – подумала избушка.