Новые анекдоты про лесу

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю

Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох… говорят вид мха успокаивает…

Маленький мальчик звонит врачу:
— Доктор, срочно приезжайте!
— У вас кто-то заболел?
— Да, вся семья, кроме меня.
— Как так?
— Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

- У вас есть хобби?
- Да, конечно. Это походы с друзьями. Особенно, когда идёшь во второй раз! Такую эйфорию испытываешь! Словами не описать!
- В горы, в лес?
- В алкомаркет!

Очень романтичные законы у нас принимают. Купил лук, пошёл в лес, подстрелил уточку, собрал валежник, сделал костерок, сидишь коптишь уточку. Вот только про водочку никаких полезных законов нет.

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я … за грибами.

Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию
руководителя съесть самого слабого.
Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по
силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

- Товарищ активист, скажите, а в Канаде леса горят?
- Горят ли в Канаде леса? Горят, конечно... Но, понимаете, как-то добрее горят, честнее, что ли.

Как тушить миллионы гектаров леса - так это экономически невыгодно.
А как сбор валежника разрешить - так ограничений и условий херова прорва.

- Товарищ активист, скажите, а в Канаде леса горят?
- Горят ли в Канаде леса? Горят, конечно... Но, понимаете, как-то добрее горят, честнее, что ли.

Встречаются в лесу прапор и осел. Осел интересуется:
- Вы кто?
Прапорщик огляделся вокруг ни души.
- Я офицер, а ты?
Осел огляделся и говорит:
- А я конь.

Идет по лесу турист.
Вдруг навстречу выходит медведь:
— Ты кто?
— Я — турист!
— Врешь, турист — это я, а ты — завтрак туриста!

Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!

Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну я ему лапу пососал, он и уснул.
СВЕ.

На недавней Олимпиаде:
— Я так рад за наших биатлонистов, они так удачно выступили.
Никто даже в лесу не потерялся. Все до финиша дошли.

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? — На море, конечно. А ты что путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.

Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются любовью. Стук в окно.
- Так, перепись населения!
assa

Бежит Красная Шапочка по лесу, а навстречу - волк!
Шапка - раз, на дерево.
Серый — Аааа, Достала! ! Слезешь с дерева — тр@хну!
Шапка, потихонечку спускаясь-... А не обманешь?!

А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка - волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.

Однажды избушка на курьих ножках снесла три яичка и все деревянные. С тех пор эта избушка больше не поворачивается к лесу задом ...

На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

Идет заяц по лесу. Весь такой потрепаный, в крови. Навстречу ему летит орел и спрашивает: "Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?" А заяц ему и отвечает:
"Да никто меня не избивал. Просто когда у медведицы месячные, она меня вместо прокладки использует." Посочувствовал ему орел и полетел дальше.
Проходит месяц, другой, третий. Заяц вылез из своей норки, успокоился.
"Ну, - думает, - забеременела медведица! Хоть отдохну немного!" Идет по лесу и видит - летит орел весь в крови, еле крыльями машет. Заяц у него спрашивает:
"Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так?" А орел ему и отвечает: "Ты зачем, сволочь, медведице сказал, что прокладки с крылышками лучше?!"

Фура везущая шампунь перевернулась и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу есть лоси с длинными и шелковистыми волосами. Причем один из лосей – это водитель фуры.