Анекдоты про леща

Смешные анекдоты про леща — специально для Вас собрали коллекцию из 60шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- А девушка может отхватить леща, если поцелует парня?
- Может, если рядом стоит девушка этого парня.
Добавить комментарий
Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:
– Вот здесь будет сервант стоять.
– А вот сюда софу поставим.
– Пианино к той стенке придвинем…
Вовочка с деловым видом:
– А на эту стенку ковер прих*ячим!
Отец тут же ему – бац! – леща:
– Понял, за что?
Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:
– Понял: нех*й ему тут делать – и на полу полежит.
Добавить комментарий
На берегу:
– Говорят что, спортсмен – рыболов поймал здоровенного леща…
– Нет. Это был гребец.
Добавить комментарий
Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.
Добавить комментарий
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Добавить комментарий
Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш веселый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся
- Где? перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ершик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Добавить комментарий
Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки".
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.
Добавить комментарий
Две подруги по телефону:
- Ты где?
- (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...
Добавить комментарий
— Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь. — Это стиральная машинка работает. — Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите? — Чаще всего в подворотнях.
Добавить комментарий
Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала получать лещей.
Добавить комментарий
— Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь.
— Это стиральная машинка работает.
— Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите?
— Чаще всего в подворотнях.
Добавить комментарий
Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.
Добавить комментарий
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: — Красный червяк. Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: — Офигенный лещ.
Добавить комментарий
На берегу реки стоит, закинув удочку, рыбак и что—то жует. Подходит любопытный похожий, интересуется: — Давно здесь стоите? — Угу, — хмыкает рыболов, не разжимая рта, и продолжает жевать. — И что, клюет? — Угу... — И что, лещи есть? — Угу... — Да вы что, приятель, все жуете? Сказать, что ли, не можете? Рыбак наконец промямли: — Червей грею...
Добавить комментарий
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
Добавить комментарий
Самого большого леща поймала Вера
Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
Добавить комментарий
Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.
Добавить комментарий
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща…
Добавить комментарий
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. — Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов. — А ты его утопи!
Добавить комментарий
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
Добавить комментарий
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
Добавить комментарий