Анекдоты про леща

На берегу реки стоит, закинув удочку, рыбак и что—то жует. Подходит любопытный похожий, интересуется: — Давно здесь стоите? — Угу, — хмыкает рыболов, не разжимая рта, и продолжает жевать. — И что, клюет? — Угу... — И что, лещи есть? — Угу... — Да вы что, приятель, все жуете? Сказать, что ли, не можете? Рыбак наконец промямли: — Червей грею...

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща…

На берегу:
– Говорят что, спортсмен – рыболов поймал здоровенного леща…
– Нет. Это был гребец.

Самого большого леща поймала Вера
Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку...

Маленький Вовочка в слезах выбегает из кухни, отец спрашивает:
- Вова, что случилось?
- Мама чистила рыбу, а я нечаянно ругнулся, и она дала мне леща карасём!

— Как рыбалка? — Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь. — И что, засолил на зиму? — Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки".
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:
– Вот здесь будет сервант стоять.
– А вот сюда софу поставим.
– Пианино к той стенке придвинем…
Вовочка с деловым видом:
– А на эту стенку ковер прих*ячим!
Отец тут же ему – бац! – леща:
– Понял, за что?
Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:
– Понял: нех*й ему тут делать – и на полу полежит.

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

Вчера был ограблен магазин "Все для рыбалки", судя по украденному грабители идут на леща.

Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

Жена: — Какой у тебя вчера был улов? — Шесть лещей. — Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

Жена: — Какой улов был у тебя вчера? Муж: — Я поймал шесть лещей. — Значит, нас обсчитали: мне принесли счет за восемь штук.

- Дорогой, я хочу лосося!
- Дорогая, а может просто леща?

Четверг господа, рыбный день! Пойду раздам лещей...

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду …

Жена, помни: рыбки плавают, но лещ может и прилететь!

Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...