Анекдоты про лесть

Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.

Прокурор:
– Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
– Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

- О! Сегодня как красиво ты одета и прическа отличная, - говорит муж жене, дождавшийся, наконец, её у машины, -Прямо и не узнать!
- Ну и не узнавай, - отвечает не очень любящая лести жена.
Тут муж не подумав решил оправдаться:
- А вот некоторым женщинам нравятся незаслуженные комплименты...

В споре с женщиной лучший аргумент - лесть. Желая в чем-то убедить женщину, мужчине лучше сначала заявить, что она красивая. Тогда она сразу поймет, какой он умный (Женская логика).

Лесть это блюдо, которое нужно подавать перед местью.

Когда умную женщину осыпают лестью, она становится такой же дурой, как все.

Лесть ещё заслужить надо!

- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что рабыня пиво носить?!
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещe?
- Ну хорошо, котeночек!
Идeт за пивом, возвращается.
- Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох уж эти падкие на дешeвую лесть рабы! . .

Мелкая лесть меня оскорбляет: масштабы моей личности огромны!

"Жирная свинья!" еще долго звучало в ушах у Пятачка после того как Винни в очередной раз обнаружил пустой горшочек меда, но Пятачок понимал что это была лишь лесть и ему надо было еще долго работать над собой.
.doc

Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!