Анекдоты про летие

- Пил?!
- Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно - "Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами". Закрываю, опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.

К 60-летию сериала фильмов о Джеймсе Бонде - агенте 007- Какой фильм о Джеймсе Бонде у людей, исповедующих  буддизм, вызывает наибольшее раздражение?
- Живёшь только дважды

Полный разрыв шаблона - это когда самодержец распоряжается подготовить праздничные мероприятия в честь 100-летия революции, приведшей к свержению самодержавия.

Одна супружеская пара празднует 75—летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, изменила мне? — Знаешь, дед, грешила я. — Ну и кто же отец этого первого сына? — Ты.

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!

Оптимизм по-питерски:
"Пережить 300-летие Петербурга и не дожить до 400-летия!"
Вобла.

В честь 70-летия мэра Москвы было решено переименовать "лужНИКИ" в
"лужКИНЫ".

Х-летие окончания школы, встреча выпускников.
ОН провожает ЕЕ.
ОНА: Может, ты зайдешь и останешься у меня?
ОН: Боюсь тебя разочаровать, ведь я служил на подводной лодке.
ОНА: Брось прибедняться, весь класс знает, что у тебы золотые руки и язык хорошо подвешен.