Новые анекдоты про лето

По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причём вторая весна наступит вместо лета.

Наденька Савченко три раза голодала,но к лету так и не похудела.

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Из дневника:
Сегодня 48 апpеля. Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть… Хватит ли его до лета?

Сигареты с торфом.
Вспомни вкус лета!

- Папа, а почему бабье лето всегда осенью?
- Да у них сынок вечно задержки!

Детство - это когда взрослые заставляют отчитываться "Как я провёл лето". А старость - это когда дети заставляют задуматься "Как я провёл жизнь"...

Скоро лето...
Рекордно выросли продажи шерстяных носков...

Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.

- Вот у нас сейчас лето, а в Австралии сейчас зима.
- Не может быть! С какого хренасика?
- Да потому, Петрович, что земная ось наклонена.
- И какая падла ее наклонила?

Бабье лето такое же лето, как женская логика - логика.

Коворкинг, краунфандинг, диджитал, а Москва всё лето под ковшиками моется.

- За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
- Вадик, а чё молчал-то?
- А чё орать? Я же не рожал...

- Аллё, это Великий Устюг?
- Да.
- Заберите нафиг своего Деда Мороза из нашего Магадана, а то мы так до лета не дотянем!...

На улице +20. Вот так - бац! - незаметно наступила весна.
Главное, чтобы потом не оказалось, что на самом деле это было лето.

- Хватит ныть как баба! Погода ей, видите ли, плохая!
- Я не баба, а женщина!
- А-а, ну тогда "бабьего лета" не жди!

Лето, которое начинается с пятницы на субботу, определенно не может быть плохим!

Одесса. Лето. Мама Роза выглядывает в раскрытое окно и зовёт сынулю Изю, который гуляет во дворе, обедать:
— Изя, иди кушать кашу! Быстрее, а то остынет!
Изя приходит домой надутый и говорит маме Розе:
— Маман, шо вы всё время кричите мине за эту кашу?
— А шо я должна кричать?
— Вы должны кричать: "Изя, иди есть чёрную икру ложками!". Шоб все думали, шо мы хорошо живём!
— Ну, хорошо, в следующий раз я позову тебя кушать чёрную икру ложками.
На следующий день мама Роза кричит в окно Изе, гуляющему во дворе:
— Изя, иди есть чёрную икру ложками! Быстрее, а то остынет!

Глупцы! Если бы горячую воду не отключали, то и никакого лета бы не было!

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

Один новый русский другому говорит после родительского собрания:
- Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно что.
- А что такое?
- Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему "Как я провел лето". Так у всех дети как дети, блин, написали, что один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.

Я пережил: застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, дефолт-1998, проблему-2000, эпидемию коровьего бешенства, свиной грипп, кризис-2009, лето-2010...
Оппозиция грозится устроить осень-2012?
Да мне по фигу!

У нас есть такая традиция: каждый год в конце августа собираться Вконтакте и ныть по поводу того, что лето закончилось.

Синоптики пришли к выводу, что нас всех ждет эпоха ЗИВЕЛЕОС: будет вечно и зима, и весна, и лето, и осень одновременно.

То, что это было последнее лето детства, Маша поняла утром, накануне отъезда от бабушки из деревни, проснувшись после сельской дискотеки на сеновале со страшного бодуна, с болью во всех интимных отверстиях, голая и в обнимку с двумя взрослыми парнями.