Новые анекдоты про лето

На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

Лето, жара, 40 градусов в тени. Заяц сидит под деревом и затачивает ножом деревянную палку. Мимо проходит лиса и спрашивает:
- Заяц, ты что делаешь?
- Затачиваю эту палку, чтобы убить медведя.
Проходит волк:
- Заяц, что ты делаешь?
- Затачиваю эту палку, чтобы убить медведя.
Проходит медведь:
- Заяц, что ты делаешь?
- Затачиваю эту палку и несу всякий бред.

Синоптики рассказали, каким БЫЛО прошлое лето.

Все, кто хотел похудеть до лета, жрите спокойно. Лета не будет.

Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.

Быть бледным в конце лета - благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.

Объявление. Сниму на лето особняк с удобствами. С бассейном не предлагать. Муму.

На месте учителей за сочинения "Как я провёл лето" в этом году я бы не снижал оценку за маты.

- Вот и лето повернулось к нам задом.
- Да оно так и пришло!

— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.

Переписка в Сети:
- Буду дома в 20:30. Злой. Готовься.
- Борщ уже сварила.
- Молодец, схватываешь на лету...

— Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. — Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

Учительница истории спрашивает:
- Вовочка, что означает слово "летописец"?
- Так тут и ежу понятно, лето совсем закончилось!

2020-й - год, когда сочинения "Как я провёл лето" будут реально сочинениями.

Учительница проверяла сочинения и плакала: — Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

Сезон "Ну, лето же на дворе! Давай уже в сентябре!" объявляется открытым!

У вас есть такое же лето, но на размер побольше?

Хорошие новости 1го июня: 1. Сегодня лето 2. Завтра лето 3. Послезавтра лето 4. Через месяц лето 5. Через два месяца лето 6. Через год лето.

Одни отдыхают летом, другие – там, где лето.

Приезжает мужик в Сочи, лежит на пляже, белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
- Ты откуда такой белый?
- С Чукотки.
- А что у вас там лета нет, что ли?
- Есть. Только я в тот день на работе был...

В то время как дети пишут сочинение "Как я провел лето", взрослые недоумевают - "Куда я дел лето?"

Лето уже кончилось, а у тебя так и нет фото, где ты сидишь на пляже с винишком.

ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА.
Швейцарцы знают: "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает
Плейшнер, значит, это весна"...
Гренландские эскимосы уверены: "если в последний день июня температура воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу - лето уже наступило"...
Жители Западной Германии замечают: "если тебе нестерпимо жарко, физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным, проверь, не подают ли тебя к пиву"...
Сибирская примета: "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало"...
Еще одна сибирская примета: "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"...
Людоеды с Малых Берцовых островов считают: "если у тебя во рту стоит вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если фаршированной рыбы, то - раввин"...
Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в Австралии все вверх тормашками...
Крестьяне Эфиопии говорят: "если у слона нет хобота, это гиппопотам". А если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон...
Примета североамериканских индейцев: "если бизон смотрит жалобно и говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"...
Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется.
Как и не всякий хрен...
Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка - быть беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка...

До лета осталось:
38 недель
265 дней
6364 часов