Лето. Время бабочек, пчелок, цветочков... А также безбашенных козлов на мотоциклах и пьяных козлов под окнами в сквере...
Добавить комментарий
Новые анекдоты про лето
Новые смешные анекдоты про лето — специально для Вас собрали коллекцию из 716шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Лето. Время бабочек, пчелок, цветочков... А также безбашенных козлов на мотоциклах и пьяных козлов под окнами в сквере...
Глобальное потепление. Май месяц. Близится лето. На севере Москвы летают первые снежинки.
Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут - херак... майские праздники...
Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее:)
- Вот и началось лето, трудное и тяжёлое, которое надо пережить.
- С чего это ты взял - ведь зиму пережить трудней.
- Да.., а почему тогда никто не спрашивает "Сколько тебе зим?", а спрашивают "Сколько тебе лет?"
- С чего это ты взял - ведь зиму пережить трудней.
- Да.., а почему тогда никто не спрашивает "Сколько тебе зим?", а спрашивают "Сколько тебе лет?"
Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.
Дорогие жители краснодарского края!
Расскажите нам, москвичам, что такое красное лето?
Расскажите нам, москвичам, что такое красное лето?
Сочинение шестиклассника Артема "Как я провел лето" заняло первое место в конкурсе сценариев для порнофильма.
Судя по настойчивым прогнозам синоптиков сначала на аномальное лето, а
теперь на аномальную зиму - про адронный коллайдер нам всё-таки что-то
не договаривают.
теперь на аномальную зиму - про адронный коллайдер нам всё-таки что-то
не договаривают.
Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну, или хотя бы началось!
– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
Помнится, в школе, во время какого-то диктанта про лето, после фразы:
"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", именно меня угораздило спросить: "Август - это имя?"...
"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", именно меня угораздило спросить: "Август - это имя?"...
В прошлом году было впечатление, что лето просто проспало на работу.
В этом у лета похоже прогул.
В этом у лета похоже прогул.
Лето выдалось невероятно холодное. Один сосед зашел к другому и удивляется:
- Ты что, хомячков завел?
- Не-е-е, это не хомячки, это тараканы в шубах.
Леня.
- Ты что, хомячков завел?
- Не-е-е, это не хомячки, это тараканы в шубах.
Леня.
Время ускоряется. И вот уже не убираешь на лето зимнюю куртку из прихожей.
С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.
Мне повезло, у меня интернет на телефоне)
Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения:
- С вас 100 долларов.
- Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?!
- Разводим дикобразов.
- С вас 100 долларов.
- Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?!
- Разводим дикобразов.
Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!!
Лето - уникальное время изучить мир насекомых. Начать можно с вида "ОБОЖЕЧТОЭТОЗАХРЕНЬ", найденного в кружке.
- Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
- Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
- Правильно писать: "Действия полиции были адекватными и корректными".
- Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
- Правильно писать: "Действия полиции были адекватными и корректными".
Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает:
– Девочка, как тебя зовут?
– Наташа.
– А сколько тебе лет?
– 5.
– А какое сейчас время года?
– Лето.
– Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
– Да.
– Снеговика лепила?
– Да.
– Так какое же это лето!
– Вот такое вот хр*новое лето!
– Девочка, как тебя зовут?
– Наташа.
– А сколько тебе лет?
– 5.
– А какое сейчас время года?
– Лето.
– Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
– Да.
– Снеговика лепила?
– Да.
– Так какое же это лето!
– Вот такое вот хр*новое лето!
Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое-как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит:
- Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!
- Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.
Ну вот, лето скоро кончится, а некоторые в этом году купались всего один раз, 19 января.