Выбор девушки в классе 9 сплошная лотерея - никогда не узнаешь у кого после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.
Добавить комментарий
Старые анекдоты про лето
Старые смешные анекдоты про лето — специально для Вас собрали коллекцию из 704шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Бестселлер. "Как похудеть к лету. И не умереть к рассвету.
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько х@йни в голову пришло.
— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько х@йни в голову пришло.
Лето - стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.
С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.
Лето 2015 года - самое быстрое лето в моей жизни.
В смысле погоды...
В смысле погоды...
Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!
Теща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
- Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
Фильм: "Лето".
Жанр: Драма.
В ролях: Я, работа.
Жанр: Драма.
В ролях: Я, работа.
Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев, а тёща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос.
Сосед, насмотревшись на эту картину, через несколько дней спрашивает:
- Это ты чем занимаешься? Тебе что, делать нечего?
- Да это я так деревья опрыскиваю.
Сосед, насмотревшись на эту картину, через несколько дней спрашивает:
- Это ты чем занимаешься? Тебе что, делать нечего?
- Да это я так деревья опрыскиваю.
Достижения за лето:
1. Научился шевелить мешками под глазами.
1. Научился шевелить мешками под глазами.
Хорошие новости:
1. Сегодня лето
2. Завтра лето
3. Послезавтра лето
4. Через месяц лето
5. Через два месяца лето
6. Через год лето.
1. Сегодня лето
2. Завтра лето
3. Послезавтра лето
4. Через месяц лето
5. Через два месяца лето
6. Через год лето.
В этом году лето попало на выходные, хорошо бы зима попала на Новый год.
Вчера выяснилось, что в многоженстве нет ничего плохого! А надо еще многомужность узаконить и побыстрей: мне надо минимум четыре мужа - на даче работать, лето на дворе! И вообще - по хозяйству!
В ресторане подали суп, в котором плавала муха. "Скоро лето!" - подумалось радостно.
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
— Марь Иванна, а как пишется забеременела?
— Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
— Марь Иванна, а как пишется забеременела?
— Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый Год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый Год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
Наконец-то не стыдно надеть пуховик, а то все лето как-то неудобно было!
- В ближайшие полгода лето будет доступно только за деньги.
- Это правда?
- Хуже! Это мнение руководства.
- Это правда?
- Хуже! Это мнение руководства.
Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!
- Дим, а может всё-таки яхту продадим?
- Да какой смысл-то?! Кризис же везде! В лучшем случае полцены получим. Да и лето скоро - а вдруг я прокатиться захочу?!
- Ну ладно, ладно. Не переживай. "Роснефть" так "Роснефть".
- Да какой смысл-то?! Кризис же везде! В лучшем случае полцены получим. Да и лето скоро - а вдруг я прокатиться захочу?!
- Ну ладно, ладно. Не переживай. "Роснефть" так "Роснефть".
Уважаемый товарищ Бондарчук, просьба не снимать фильм "Мороз", чтоб хоть лето было нормальное...
Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слёзы учителей.
Говорите, нельзя два раза войти в одну и ту же воду? Так это вам на лето горячую не отключали и вы не грели ванну для семьи чайником.