Анекдоты про лето

Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армаггедона
2012.

- Ох, дорогая, когда уже наступит лето...
- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - лето, и всю жизнь - счастья.

- Пап, а весна есть?
- Эх, ты бы еще, сынок, про лето спросил...

Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!

Парадокс. Лета в этом году вроде бы и не было, а зима приходит вовремя.

Хочу на дачу.
Там всегда лето.
А зимой я туда не езжу - боюсь лето вспугнуть...

В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.

Лето, жара, стоят два рыбака и как обычно друг другу вдохновенно врут.
- Вчера поймал щуку, во-о-т такую! - говорит один и вытягивает правую руку, отмечая левой ладонью от плеча.
- Да не гони, таких волосатых щук не бывает!

Детство - это когда взрослые заставляют отчитываться "Как я провёл лето". А старость - это когда дети заставляют задуматься "Как я провёл жизнь"...

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько х@йни в голову пришло.

Уважаемый товарищ Бондарчук, просьба не снимать фильм "Мороз", чтоб хоть лето было нормальное...

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

Американская провинция. Лето. Дикая Жара. Вдоль поля с тыквами лениво едет полицейский, изнемогая от безделья. Вдруг ему страшно как захотелось женщину (видимо, тыквы навеяли какие-то ассоциации).
Он оглянулся - никого. Ну, думает, в тыкве там сейчас тепло и влажно, расковырял дырку и начал туда-сюда.
Тут откуда ни возьмись появляется другая полицеская машина, уже с женщиной-полицейским. Она вылeзaeт из машины и застает своего коллегу, самозабвенно отоваривающего тыкву.
- Что вы делаете?
Тот, вскакивая и застегивая штаны:
- Неужели полночь уже наступила?

Перевел часы на летнее время, но обещанное лето так и не наступило.
Опять обманули!

Наступило лето. Девушки достали из шкафов голые коленки...

Лучше бабьего лета может быть только бабья весна.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

– Сударь, вы лошадь, – только и успел, обратившись к Портосу, вымолвить гвардеец кардинала, как тут же получил такой тумак, что аж пролетел семь метров, на лету закончив вопрос:
– …мою не видели?

- Люблю лето, единственное время года, когдя зайдя в ванную с котом, можно услышать от жены не "Быстро унеси его назад, а то промокнет ещё и простудится!", а "Ну что, окунуть в воду хочешь? Ну окунай, окунай, ему, бедолаге, ещё жарче, чем нам..."

- Вот и лето повернулось к нам задом.
- Да оно так и пришло!

На месте учителей за сочинения "Как я провёл лето" в этом году я бы не снижал оценку за маты.

Сезон "Ну, лето же на дворе! Давай уже в сентябре!" объявляется открытым!

Наверное все парни с длинными волосами думают, что они похожи на Джареда Лето, но как правило они похожи на бомжа.