Анекдоты про лето

Смешные анекдоты про лето — специально для Вас собрали коллекцию из 683шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

28.02
50 просмотров

Добавить комментарий

- В ближайшие полгода лето будет доступно только за деньги.
- Это правда?
- Хуже! Это мнение руководства.

21.02
115 просмотров

Добавить комментарий

Наконец-то не стыдно надеть пуховик, а то все лето как-то неудобно было!

20.02
35 просмотров

Добавить комментарий

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый Год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

20.02
119 просмотров

Добавить комментарий

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.

18.02
144 просмотра

Добавить комментарий

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
— Марь Иванна, а как пишется забеременела?
— Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

17.02
100 просмотров

Добавить комментарий

В ресторане подали суп, в котором плавала муха. "Скоро лето!" - подумалось радостно.

06.02
82 просмотра

Добавить комментарий

Скоро лето - пора покупать солнцезащитные презервативы.

18+
01.02
74 просмотра

Добавить комментарий

Вчера выяснилось, что в многоженстве нет ничего плохого! А надо еще многомужность узаконить и побыстрей: мне надо минимум четыре мужа - на даче работать, лето на дворе! И вообще - по хозяйству!

29.01
189 просмотров

Добавить комментарий

В этом году лето попало на выходные, хорошо бы зима попала на Новый год.

27.01
46 просмотров

Добавить комментарий

Хорошие новости:
1. Сегодня лето
2. Завтра лето
3. Послезавтра лето
4. Через месяц лето
5. Через два месяца лето
6. Через год лето.

26.01
88 просмотров

Добавить комментарий

Достижения за лето:
1. Научился шевелить мешками под глазами.

25.01
59 просмотров

Добавить комментарий

Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев, а тёща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос.
Сосед, насмотревшись на эту картину, через несколько дней спрашивает:
- Это ты чем занимаешься? Тебе что, делать нечего?
- Да это я так деревья опрыскиваю.

22.01
78 просмотров

Добавить комментарий

Фильм: "Лето".
Жанр: Драма.
В ролях: Я, работа.

22.01
120 просмотров

Добавить комментарий

Теща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

21.01
126 просмотров

Добавить комментарий

Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

15.01
97 просмотров

Добавить комментарий

Лето 2015 года - самое быстрое лето в моей жизни.
В смысле погоды...

15.01
69 просмотров

Добавить комментарий

С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.

13.01
111 просмотров

Добавить комментарий

Лето - стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

11.01
222 просмотра

Добавить комментарий

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько х@йни в голову пришло.

06.01
146 просмотров

Добавить комментарий

Бестселлер. "Как похудеть к лету. И не умереть к рассвету.

04.01
92 просмотра

Добавить комментарий

Выбор девушки в классе 9 сплошная лотерея - никогда не узнаешь у кого после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.

27.12.2023
130 просмотров

Добавить комментарий

Только осенью понял, что "лето" - от слова "улетать".

26.12.2023
17 просмотров

Добавить комментарий

Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!

25.12.2023
109 просмотров

Добавить комментарий

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!

13.12.2023
287 просмотров

Добавить комментарий