Анекдоты про лето

Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ...

Что может быть хуже чем последний день лета в понедельник?

Раньше я мечтал, что бы лето не кончалось, а теперь мечтаю чтобы поскорее включили отопление.

И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

Лето - оно как пиво. Вроде до фига же брали, а оно раз - и кончилось!

– Который час?
– Без семи понедельников лето.
– Хороший час.

Учительница на уроке в школе:
- А тебе, Сидорова, ещё раз напоминаю, что в сочинении про лето рисовать позы не надо...

— Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Еврейские дети не играют с огнём. Они жалеют спички.
В аэропорту по громкоговорителю объявление:
- Потерявшего брюки просим подойти к справочному бюро.
После небольшой паузы:
- Брюки на вешалке.
У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты.
Так почему же блин, где бы я не жил, у соседей на это уходит пол ночи?!
Леди вошла на кухню и спрашивает строго у молоденькой поварихи:
- Что делает здесь этот пожарник?
- Следит, чтобы мясо не сгорело, мадам!
- А он знает свое дело?
- Ещё как, мадам!
- Пришлите его ко мне, когда отключат свет. Нужно проследить, чтобы не получилось пожара от свечей!
Лето 2010 многим запомнится..... как последнее прохладное лето третьего тысячелетия.
Разговаривают приятели:
- Меня уже комары достали! Всю кровь высосали!!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосёт!
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

- Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
- Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
- Правильно писать: "Действия полиции были адекватными и корректными".

Лето - уникальное время изучить мир насекомых. Начать можно с вида "ОБОЖЕЧТОЭТОЗАХРЕНЬ", найденного в кружке.

У меня есть 4 желания:
-чтобы родители были здоровы,
-чтобы лето было 10 месяцев в году,
-чтобы если любовь - то только взаимная,
-и чтобы конфеты можно было выращивать на подоконнике

- Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
- Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
- Правильно писать: "Действия полиции были адекватными и корректными".

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.

- А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом всё лето носил...

Такая путаница с этим потеплением климата... В Москве лето УЖЕ было или
ЕЩЕ будет?

Три периода жизни, когда кажется:
1. Лето длится бесконечно долго. Целых три месяца!
2. Лето проходит очень быстро. Не успеешь оглянуться...
3. Длинная - казалось бы! - зима промелькнет так, что и не заметишь...

Бестселлер. "Как похудеть к лету. И не умереть к рассвету.

Лето 2010 многим запомнится..... как последнее прохладное лето третьего тысячелетия.

Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Радует, что никто не ноет, что просирает лето. Все, кто ныл, уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето уже ничего не изменит.

Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь все вокруг такие загорелые, как негры. Только один мужик белый—белый, ну ни капли загара нет: — К нему подходит другой мужик: — Слышь, мужик, а ты откуда? — Да с Сахалина... — А у вас там че, лета не бывает? — Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был...

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой.
Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!